我算是滿快就瘦回產前體重
但那些離家出走跑位的肉只有自己知道🥲
其實體態一直還是差很多
這些日子努力把肉塞進塑身衣
目標絕對是要比產前漂亮😆
還記得第一次在維娜斯試穿的時候還在自我懷疑真的穿得住嗎
已經過了半年
沒想到還真的就被我穿住了
第二次去改尺寸的時候
看到被抓起來的衣服真的感動半天
好像被鏟走的肉一樣
想頭也不回的說掰掰😆✋️
我挑選的是輕磅推推指 布料真的很透氣
穿上去身體很快就能適應
馬上融為一體的感覺😆
也不影響帶小孩的行動
生活的穿搭不管合身或寬鬆
也像是藏了秘密武器在裡面看不出來
腰的部分直接再扁一號然後前凸後翹
我覺得最棒的部分是腰桿跟肩膀也自然會被打直
所以不知不覺中姿態也會跟著變好!
看起來氣場也會不一樣😏
當然搭配好的飲食和運動就會更事半功倍!
產後媽媽很辛苦
在還這種不搶時間也能默默為自己努力變美地方絕對下要足功夫啊
大家一起加油💪
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這個世界上,最值得認真對待的人
就是「自己」
沒有人需要「去配的上另一個人」
努力變美,變好
只是因爲我們「愛自己而已」
#最不爽聽到什麼誰配不上誰的話語
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非常慵懶的一個Vlog哈哈,在大學就是厭世呢~
我也要努力變美✨
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努力變美 在 給各位正在努力變美的女生:) - 看板CATCH - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
※ [本文轉錄自 UglyClub 看板]
作者: screenwriter (容容) 看板: UglyClub
標題: 給各位正在努力變美的女生:)
時間: Tue Oct 16 01:37:36 2007
這是一點純粹分享,
希望能讓各位正在努力變美的女孩,從中得到一點什麼:)
我的學生時期,也是如同所有的醜小鴨一樣,
在惡整、辱罵、攻擊、詛咒、恥笑……以及更多你能想像的悲慘當中度過。
我到底有多醜呢?描述五官或膚質的醜陋反而讓人難以想像,
金庸筆下的香香公主之美,能讓兆惠軍隊目瞪口呆,兵器落地渾然不覺;
而我的醜,就是會讓所有不小心與我擦肩的男同學鄙夷作噁罵髒話,
會讓所有身邊的女同學說我長得像美環而笑得花枝亂顫,
甚至會讓老師在下課和同學閒話家常時,漫不經心地帶了一句:
「哎啊,那個screenwriter,功課好又有才華,可惜就是長得太醜啦!」
我因為被欺負而流的眼淚、積的怨恨,從小學到國中,又從國中到高中,
因為家境貧寒,我不知道要怎麼改變,甚至不知道為什麼要改變!
長得醜有那麼罪大惡極嗎?為什麼我一定要改裝成大家所喜歡的樣子,
否則就要不斷被嘲笑、厭惡、推擠到黑暗的角落?
我原本以為我會就這樣「不變」一輩子,然而在進大學的那一年,因緣際會,
我的生日禮物,收到了一小組簡單的化妝品。
那是我最要好的高中同學,小小的信籤上面寫著:
「screenwriter,我覺得妳什麼都好,但是妳的舉止和表情,
都充滿了自卑和退縮,我本來不知道為什麼,但是跟妳同班這幾年來,
我終於知道,妳是因為外表的關係!我知道妳家境不好,家教又嚴,
希望這一點小小的東西,可以帶給妳一點點的自信。」
同一天生日,同樣是我最愛的媽媽給我的禮物──
她願意讓我換下厚重醜陋的眼鏡,讓我去配一副昂貴的隱形眼鏡!
那是我打扮的起始,我憑著隱形眼鏡,簡單的粉底液和唇蜜,
以及在夜市一兩百元便宜但還算好看的衣服,改造成讓同學驚豔的樣子。
用「驚豔」二字可不是我有多美,而是因為我本來實在醜得太噁心了!
而改造之後,被搭訕的次數不斷增加,被稱讚的次數也不停提昇,
然而我的個性還是沒變,自卑、退縮、害怕、敏感、容易受傷……
收穫大概就是得到前所未有的肯定吧!即使那仍然不能抹去舊時的傷痕多少。
即使如此,我還是沒有交男朋友,畢竟我的性格內向,加上又不喜歡搭訕所致,
而反正我努力變美的目的只是想要增加自信,
我就這樣繼續過著我的生活──
直到我遇見了「他」。
他是一個轉系過來的男生,因為修系上課程時坐在我旁邊,
我很理所當然地成了他的小幫手,
他長得平凡不起眼,話也不多,和我一樣不太擅於打入人群,
但是很意外的,我們有很多共同的興趣和喜歡的文學領域,
想當然爾,我們的相處時間越來越多,越來越熟,而我也,喜歡上了他。
只是,當我們熟到一個程度,我卻發覺我離他越來越遠,
原因是,我發覺我的知識比他少太多太多太多了!
當我們一同針對喜歡的領域分享與討論,他的言談已經慢慢讓我覺得不對勁,
他提到的人,提到的書,提到的名詞,為什麼我會這麼陌生?
我努力地、苦苦地追趕,每次和他聊完天就衝到圖書館,上網搜查,
但是仍然對他望塵莫及……
旁人一直覺得我們很相配,只有我(或許他也是)覺得我是如此配不起他。
於是我慢慢疏遠他了,(或許他也如此自然地疏遠我了),
但我一直沒有放棄努力,我一週精讀三本書,上網不再玩沒意義的遊戲,
只找有許多資訊的網站認真瀏覽……
而他身邊也多出了一個女孩,一個和他十分相配的女孩。
女孩並不漂亮也不打扮,但是她的言談水準,讓我確定他們是天造地設的一對。
有同學問我,為什麼跟他在一起的不是我?
我看了看鏡子,突然笑了。
打扮之後的我,桃花運已經不像以前,男生見到我就像花輪見到美環了,
那名男生,並沒有因為臉蛋喜歡我,
那名女孩,也沒有因為臉蛋輸給我,
(很顯然我沒有錯愛那個男生。)
所以臉蛋,算什麼呢?
因為舊時的傷害,我好長一段時間以來,最在乎最敏感最極力想彌補的,
就是我這張嚇人的駭人的醜臉,
然而卻忘了這一段時間以來,我的年齡在增長,我應有的學識在擴張,
但我卻沒有努力跟上來!
我只看到外在的缺陷,卻沒想到最終,因為放錯了焦點而敗在內在。
有好多好多的女孩子,失戀的時候總是覺得自己的「外表」不夠好。
有女孩像我一樣敗在內在的嗎?
我很高興,在我仍然年輕的時候(我現在才大二),讓我受到這個打擊,
也還好我來得及去為我的內在「略施脂粉」,使之更美。
我也不知道為什麼我可以廢話這麼長。一點感傷吧?
因為我太明白醜小鴨的心境,醜小鴨太容易把焦點放在外在之上了,
然而隨著時間的流逝,可能原先保有的內涵,卻因為過度在乎外表而流失了。
但是我絕對相信,這兩點是可以共存共榮的。
女孩可以化上美美的妝和唇蜜,
再用這張櫻桃小嘴說出宏觀犀利的批判,提出精闢駭人的論點。
因為我遇到了一個好男孩,所以我正在努力成為這樣的女孩,
跟我一樣的女孩們,共勉之:)
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