【7個出社會你一定要知道的事:給「應屆畢業生」的良心建議!|職場大人學】
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一年一度,令人既感傷又興奮的畢業季剛剛結束,即將踏入職場的「社會新鮮人」朋友們,是不是迫不及待的想要出社會闖蕩一番了呢?
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身為曾經親身體驗過「上班族職場」數年,到後來勇敢從朝九晚五的職場離開,快樂的成為獨立接案「自由工作者(freelancer)」並「繼續攻讀行銷博士中」的野獸派工作者,對於「出社會進入職場」這件事情,其實真的有滿多體悟的。
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回想當年,我在職場上遇到了很多「拉著我成長的貴人」,學到非常多「帶得走的能力」,同時也獲得了許多「寶貴的人脈」。這些都造就了現在的我,也是我後來出來自己獨立接案成為「自由工作者/SOHO族」後的生涯,之所以能進行得如此順利、開心又愜意的一大主因!😻🍻🍻
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我出社會後的「第一份全職上班族工作」,其實也是我的「最後一份全職工作」。
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大家看我爽快離開職場,開始獨立接案「做自己的老闆」。可能會以為我是因為「無法適應職場」所以才夾著尾巴出逃的。哈哈哈哈!殊不知事實上,我可愛我以前的同事、主管、老闆和公司了!
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哈哈哈!這真的不是客套話,當上班族的那些日子,我大部分的時間裡都是很熱愛自己的工作的。私下在朋友之間不經意的都快變成公司的代言人了。當時之所以會離開,只是想追求「更適合自己」也「更自由、自主」的工作模式罷了!
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最近很多認識的年輕朋友們都陸續畢業進入職場,心裡想著,又是一波「熱血的烏魚潮」要出社會了呢!🐟💕所以便決定來好好整理自己當年初入職場時的心得,寫一篇給「應屆畢業生」的「良心建議」。每一項,都是我在無數踩雷、試錯、糾結、崩潰的過程中慢慢領悟出來的。其實這些也是我很想對「當年即將出社會的自己」說的話!
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以下「7點」「給職場菜鳥的良心建議」,分享給大家。希望可以對「初入職場」或「即將出社會」的年輕朋友們有一些幫助。如果你已經出社會多年,身邊正好也有即將畢業的朋友,也歡迎分享給正在緊張、徬徨的他們喔!💕
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1.不要侷限於科系出路,以終為始的去補強自己的目標工作職能吧!
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大學的時候,我也一直以為「科系讀什麼,以後就一定要做什麼」。
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這對「出路選項比較明確」的「理工科學生」、「技職學校學生」,或「本來就有明確夢想的人」來說,可能都沒有什麼問題。
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但對於「出路相對廣而不明確」的「文組學生」,或「興趣多元、還沒有明確志向的朋友們」來說,就很頭痛了!
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其實我也曾經為此所苦,不知道自己畢業之後到底要做什麼。打開人力銀行瀏覽著職缺,甚至當年還很老派的細讀過報紙的求才區,看了又看、想了又想,卻終究還是對自己沒有把握。不知道自己究竟會做什麼?可以做什麼?
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直到經過了一輪的職場洗禮之後,我慢慢才發現,原來我們根本就不必拿「科系背景」來侷限自己的人生。
在這個社會上,多得是「半路出家」的「各領域神級人物」。很多職場強者,其實都是自學來的!
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舉例來說:
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我在英國實習時的公司同事們,就是最佳寫照!公司裡的「超強工程師A」,所有寫程式的技能都是自學來的,根本從來就沒有受過一天該專業領域的正規教育。「業務經理同事B」下班後的時間都在跨界攻讀法律學位、準備各種考試,他說他的夢想是成為一位律師,因為他對夢想和目標無比篤定,從來不會給自己找太多藉口,而是以行動來體現夢想,所以你真的完全不會懷疑他是否辦得到。「社群經營天才少女同事C」,其實從來沒有學過行銷,單純就只是自己平常很愛玩Instagram罷了。
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他們從來就不會說:「我本科系不是讀這個的,所以我辦不到」。我聽到的永遠是:「我想要做XXX,所以我現在正在學OOO」。
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發現這其中的差別了嗎?
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其實很多事情都是這樣的,「並不是你不會,而是你”現在還不會”」而已。
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別讓科系限制了你對未來的想像。如果你想做什麼工作或想成為哪個領域的專業人士,就主動去學習該領域的相關知識、技能,然後勇敢去做吧!
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2.積極探索嘗試,然後把「興趣熱情」、「專長」與「市場」放在一起,排列組合出「夢想出路」!
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擁抱那些你喜歡做的事,也不要排斥嘗試那些你「以為你不喜歡做的事」。
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從小到大,我們因為生活環境的薰陶,而對世界累積了許多先入為主的想法。導致每到一個人生岔路口,當我們終於可以做出選擇的時候,這些偏見就會像海浪一樣,一波又一波的襲來,淹沒一座座才剛剛堆起的小小沙塔。瞬間消融的沙塔,就好像一個個還沒機會發展成形,就被扼殺在萌芽階段的好奇心與激情。
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但神奇的是,很多看似討厭的事,都是親自嘗試過後才發現自己有多喜歡。很多夢想許久的事,都是實際體驗過後才知道,現實和想像竟然可以差這麼多!
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比如:
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我小時候超恨爬山,覺得無止境的樓梯對當時只擁有一雙小短腿的我來說,簡直就是虐待兒童。沒想到出社會後偶然因為想運動而加入了一個溫馨爬山社團,竟然就此愛上爬山,還因此認識了現在的男友(這種春光明媚、極限生存、相依為命的運動,真的是天公伯仔用來逼人談戀愛的神級機制,無數認識的山友都不小心相愛、有的還結婚了呢!認證👍~~🙈被團長毆打🤣🤣),現在每個週末幾乎都會找時間上山走走。
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再比如:
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我大學即將畢業的那一陣子,很風行「創業開咖啡店」。當時的我也覺得「在咖啡店裡工作」夢幻得不得了,應該會每天聞著咖啡香優雅的沖咖啡給客人喝,平常就慵懶的坐在櫃檯裡看看書、聽音樂,過著文青到不行的浪漫生活。為了印證這一點,我便趁著暑假興奮的跑去複合式咖啡店打工了!然後在每天久站8小時、連續不間斷洗碗、按按鈕煮沒靈魂的微波食物,連咖啡的邊都沒碰到的情況下,悲情的和昔日的夢幻工作道別。離開時我真的真心尊敬那些正職員工同事們,因為他們成功熬過了菜鳥階段,之後每天懷抱熱情的大清早到店裡準備,而且在我工作8小時後如行屍走肉般拖著腳步離開時,他們還能挺拔的站在崗位上,笑著跟我道別。果然每個人都有每個人適合的職涯道路,在嘗試過後,刪除一條不適合自己的出路選項,也是人生中一項很有意義的發現呢!
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說了那麼多,想強調的就是「實際去體驗一個職業」,真的比再多的幻想都強!
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我大四的時候,就經歷了好一陣子的畢業焦慮。於是開始瘋狂研究各種「自己可能感興趣」的出路選項,透過上網搜尋該領域前輩的各種分享、看書、看影片、看電影、上課、參加社團、打工實習…等等各種方式去深入了解每一項有興趣的工作,甚至還會「想像自己就是該專業工作者」開始實際實作起來!
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哈哈哈!說來好笑,我會買一台最便宜的單眼相機,假裝自己是「野生動物攝影師」,跑到山上、動物園裡面,去蹲點埋伏拍攝動物。也會想像自己是「配音員」自己錄製各種情境的配音Demo,還把音頻寄到配音公司去應徵,而且竟然順利錄取了!徵選過舞團、應徵過新聞台小小主播,還曾經跑去當網路媒體的訪談編輯,寫了好幾篇有趣的藝文新聞。
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這些因為「畢業焦慮」而啟動的「人生試驗」看似瘋狂,但我確實到現在都一點也不後悔!因為尋找「興趣熱情出路」的過程本來就不容易,而「夢想工作」真的值得你傾盡全力的去追尋。
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職涯太長,不要勉強。
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職涯不一定要「一直痛苦、忍耐,然後期待著未來可能的快樂」。「工作」是用來享受、用來讓我們體現生命的意義與追求的。
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所以盡量多留一些時間給自己,行有餘力就透過所有自己知道的方式來探索「興趣熱情職涯」,找尋自己最喜歡也最熱愛的職涯道路吧!
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「職涯探索」是一條有趣而漫長的路,每個階段都有每個階段最適合自己的發展方向。在人生不同階段裡自我探索,所發現的結果也會很不一樣喔!
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在探索的過程中,也別忘了把自己的「興趣熱情」、「專長技能」羅列出來,去和目前的「市場需求」做排列組合。
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比如:
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「寫作興趣」+「演說、行銷能力 & 理財知識」+ 「渴望了解更多生活理財知識的朋友們(市場)」➡️ 可以想到的出路就包括:理財部落客/自媒體經營者、理財講師、理財作家…等等。
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發揮想像力,你就會發現更多自己「喜歡、適合、有能力做又有市場」的潛在出路囉!
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3.現在就培養「自信」、學會「自我行銷」超重要!
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以前在英國實習工作時,所受到的2個最大的震撼就是:「原來台灣教育下的孩子能力那麼棒」,還有「原來沒自信、不懂得行銷自己讓我們在職場上這麼吃虧」!
工作中,外國同事總是可以很有自信的用簡潔有力的方式說出自己的專長與經歷亮點所在,輕易的贏得大家的信任、爭取到很棒的案子,也更容易受到老闆的賞識。即使後來發現他們的工作能力不見得比較強,有時甚至還不及我們,也不能改變他們可以獲得更好機會和待遇的事實。而其中最大的差別就在於他們的「自信」與「自我行銷軟實力」!
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反觀自己與其他台灣朋友們,則因為從小所受的文化和教育影響,而常常習慣「過度謙虛」,總是喜歡害羞的默默埋頭苦幹。往往都要經過好一陣子的努力,再加上天時地利人和,才能讓同事、主管與老闆發現自己閃亮的價值。
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每每終於被世界發現時,外國老闆、同事們都會很驚訝的說,原來你這麼厲害,台灣來的年輕人真的很不一樣,專業能力強、有想法,又肯努力、能吃苦,我們以後都要找台灣人!這種評價真的聽過好多,很多身邊的朋友包括我自己,都有類似的經歷。
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殊不知要這樣艱辛的被人發掘,需要多少的幸運和機緣巧合呀!如果運氣不好,可能等到自己花都謝了,還繼續被埋沒在茫茫人海中怨天尤人。🙈😂😂🤣這真的是一件非常可惜的事情啊!
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而初入職場要行銷自己,最重要的就是「履歷/自傳」&「自我介紹」這兩件事情了。
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趕快檢查一下自己的「履歷/自傳」,有沒有把所有的人生得意事蹟都用最吸睛的方式寫上去?有沒有盡量用條列式、數據化、故事化的方式清楚呈現?有沒有埋入該職缺最重視的「職能關鍵字(能力關鍵字)」?…等等。
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趕快回想、檢視一遍自己到目前為止的人生,然後試著學習用簡短又吸引人的方式「介紹自己」,讓人能夠快速的認識你、記住你,甚至欣賞你、喜歡你!
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另外,也別忘了,「自信」是建立在「實力」與「充足的準備」上的。如果你發現自己再怎麼偽裝自信,也隱藏不住內心的自卑和心虛的話,就是時候該趕快把握時間學習,補足能力、做好準備啦!
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4.勞資平等:學習彎腰、學著堅強,但永遠擇善固執!
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大家都習慣抱怨環境,罵完「工資低靡」罵「慣老闆」,罵完慣老闆再罵「政府」、罵「世界不公平」、罵「自己不懂投胎」。
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但其實除了企業、政府與大環境之外,我認為一個國家的「勞動環境好壞」是人人有責的。慣老闆要壓榨勞工,也要有奴性堅強的我們願意被壓榨,才能形成一個有機的循環 (🙈再次被毆打🙈🤣🤣)。
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換個角度想,我們雖然很難一下子改變世界,卻可以從改變自己開始做起!何不從「工作者」出發,由下往上的去帶動整個大環境的改變呢?
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簡言之:沒有奴性堅強的員工,就沒有慣老闆,沒有慣老闆就沒有低靡的薪資和非人的待遇,收入水平提高後消費水平就會跟著提高。在地經濟開始活絡起來後,大部分的本土企業也就更有能力當個好老闆,提供更棒的工作環境和待遇了。
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出社會後別忘了,「你和企業是平等的」!你需要企業所提供的「工作機會和薪水」,企業也一樣需要你所貢獻的「專業服務和勞動價值」。
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「人必自重,而後人重之」
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當你小看自己,企業就會小看你。我們必須先學會重視、尊重自己,別人才會重視、尊重我們。
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這邊說的,並不是要叫大家都當草莓族,眼高手低的「沒有實力還挑工作」、「受到一點壓力就崩潰離職」。
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而是鼓勵大家「充實自己的能力」,然後「勇敢篩選工作」!離開那些不尊重員工的惡質公司、拒絕那些壓榨勞工的不合理待遇。
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別忘了,有多少的「實力」,就有多少的「話語權」和「選擇的能力」。「重視自己」的人也會重視自己「工作能力的提升」與「產出品質的要求」。而「輕視自己」也包括,不求進取、不敬業、不重視自己的工作…等等喔!
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另外,「面試談薪水」時也建議大家可以試著把握機會。不要永遠只會說「依公司規定」,而白白浪費了自己的薪資待遇商談機會。就算是社會新鮮人,也是有權力為自己爭取更棒的合理待遇的。職場上薪水有談沒談是可以差很多的,有時比較誇張一點甚至能相差到一倍以上!
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建議大家在面試之前可以先做好功課,了解目標產業和職務的「平均薪資」,看看該地區薪資水平為何,了解該職務不同「年資」和「學歷」的平均薪資行情怎麼樣。然後訂出一個符合自己「學經歷」和「能力背景」的「期待薪資範圍」,不要獅子大開口,也不要妄自菲薄的委屈了自己。(例如:104職務大百科、104薪資情報、各種線上薪資揭露網站、詢問相關領域前輩、上網爬文、看書…等等,都是了解平均薪資行情的有效管道和方式喔!)
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接下來就可以帶著自己事先預想好的「期待薪資範圍」來跟企業談薪水啦!切記,「先聊你可以為企業帶來什麼樣的幫助與價值」,最後再來談錢。重點是要讓企業「欣賞你的才華」、「信任你的能力」、「喜歡你的為人」,而不是讓對方看到一個「眼中只有錢的冷漠談判對手」。
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此外,在「談薪水」上,「裝可憐」或「語帶威脅」都是沒有用的,展現實力、熱情、價值與對該企業真誠的用心,才是最好的薪資談判籌碼喔!
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5.不要總是「習慣浪費別人的時間」,願意「花費自己的時間」才能真正學到東西!
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不知道大家身邊有沒有那種「問人狂魔」?或者想想發現自己好像就是!!哈哈哈哈哈!
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別擔心,我學生時期也一直是個熱愛問問題的煩人女子,還因此學到了很多的知識。
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只是出社會後,這種模式就要稍微調整一下了。因為職場非學校,每個人的時間都是非常寶貴的。
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不要「習慣性的浪費別人的時間」,認為別人都有義務要來教你、幫你。就算他那時候很閒也是一樣,說不定人家就是想要閒閒沒事幹的發一會兒呆呀!
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在剛進入職場時遇到一些流程、規範或者無法自己解決的事情時,你當然可以問人,而且是一定要問人,以免自己完全搞錯方向或者捅出大亂子。但是問問題時,務必尊重對方的時間,然後懷著感激的心情謝謝對方願意花時間來告訴你。
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剛進入一份新工作,初來乍到,必須快速了解公司的運作模式、產品服務、行政規章、企業文化、文書流程、例行公事、各種產業基礎知識…等等,要學習的東西爆炸多,你一定不可能記得所有的事情。所以對新人來說,有一本「筆記本」或「記事APP」,把所有重要事項都記下來,實在太重要了!因為在職場上你問人家一次,對方會熱心教你;問兩次,人家還覺得你可愛;問第三次,大家就要開始懷疑你的能力和用心程度了。
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事實上,職場非學校,最好的方法就是培養自己「獨立思考」、「自學」和「自己找答案的能力」。
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因為實際痛過、辛苦過、嘗試過,所以透過「實作」與「自學」所獲得的知識與能力也會更加扎實。
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另外,在自己學習、摸索過後,帶著一定的「知識背景」和「做好的功課」,去問你想學習的人一個「有意義的深入問題」,不只能讓對方感受到你的用心和尊重,也能把握機會學到更多更深入的知識和經驗喔!
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就像我讀博士班之餘偶爾在大學幫忙當助教時,也很常會回答同學們的問題。其實不管什麼樣的問題,我都是很樂意回答的,但還是很鼓勵學生問出「有經過思考、做功課」之後的問題。因為像是那種「隨便Google搜尋一下就能跑出數百個解答」的問題,我當然可以回答你一百次,但在這個知識如此易得的科技時代,「沒有主動自己找答案、解決問題能力」的你,到底該如何生存?這才是真正值得我們擔心的事情呀!所以一起加油,好好訓練自己吧!❤️
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6.讓未來的選擇極大化:累積「可移轉技能」、經營「個人品牌」!
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成為上班族後,你讓自己越安逸,未來就會越危險!
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出來自己獨立接案,成為「自由工作者(freelancer)」之後,我回頭看看自己原本的上班族生活。才發現當初看似安穩的生活,其實竟然暗潮洶湧,潛藏著許多隱藏的風險!
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比如:單一收入管道、過度細分的工作職掌、缺乏自我行銷的能力、忽略經營個人品牌、慢慢失去離開的能力、逐漸遺忘了選擇的權利…等等。
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上述這些都是很危險的,因為企業可以相對無痛的替換掉你,而你卻很難快速的離開、找到下一份不錯的工作。
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所以建議「社會新鮮人」朋友們,從進入職場的那一刻起,就開始為自己的未來慢慢鋪路,盡量去選擇那條能讓自己「未來的出路和選擇極大化」的選項。就算會比較辛苦,也很值得。
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比如,從現在開始好好經營自己的「人脈」與「個人品牌」,有自己的「自媒體網站平台」更好。積極累積耀眼的經歷、作品和成績。然後把公司當成「免費學習寶庫」,把自己當「吸血蟲」一樣抓緊機會快速成長,累積「帶得走的工作能力和經驗」!
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現在回想以前在公司時,真的挺幸福的,我都會毫不客氣的把公司的所有「學習資源」利用到極致!哈哈哈哈哈!真的「免客氣」,這對企業和員工來說都是很棒的事情呀!
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有員工教育培訓資源、免費的講師專業課程,就上爆它!公司舉辦「黑客松」或其他之類的有趣競賽活動,就給他參加下去,訓練自己的創新和跨部門合作能力。身邊有厲害的前輩、想學習的人,就像變態一樣的好好觀察人家是怎麼做事情、怎麼待人接物、怎麼學習、怎麼面對工作的。🤣🤣💪🔥
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重點是學到什麼,就馬上應用出來,放入到你的工作中,然後在過程裡持續修正、進步。你就會發現自己能力晉級得非常快速!
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而培養「可移轉技能」、累積「寶貴的經歷」,絕對會是你職涯中最棒的投資!這些帶得走的能力、經驗與事蹟,會讓你變得更加自信,也大大拓寬了你的未來的出路與人生選項!
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7.不要成為當初那個「自己討厭的大人」!
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這真的太重要,也太可怕了。不要以為你不會!職場就是這麼的幽默🤣🤣,有時一不小心我們就活成了自己最討厭的樣子。
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很慚愧的說,我最近還真的有一次被自己給嚇到,在做完某件事情的時候驚覺此刻的自己實在討人厭無比。哈哈哈哈哈!天啊!!發現的時候還很搞笑的氣哭了,羞愧得無地自容,生氣自己怎麼會變成這種自己最討厭的大人。然後才趕快修正自己的行為和態度,重新找回當初那個真誠的自己!
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所以直到現在我還是時常提醒自己:
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▪️不要對世界冷漠。
▪️別忘了感謝身邊所有一起努力的夥伴,和幫助過你的人。
▪️不要以貌取人,不要勢利眼。
▪️永遠把自己當成對世界的初學者,虛心向身邊的人學習。
▪️不要有先入為主的偏見,永遠保持開放的心態去瞭解、請教自己還不明白的事情。
▪️不要失去好奇心和活力。
▪️做個有智慧的人,人生不用太過聰明,但可以永遠選擇善良。
▪️永遠對人、對世界溫柔。
▪️自信但不驕傲,明白世界之大,學無止境,然後更理解什麼是謙卑。
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不知不覺又說了好多,以上七點建議分享給大家,真心的祝福初入社會的職場菜鳥朋友們,都能有個美好又充實的精彩職涯喔!
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我 一遍 一遍 提醒自己 抓 不到 的東西 在 綠豆爸.粉圓媽 Facebook 的最讚貼文
大家心裡的傷痕和缺憾還真不少
這類型的書一本接著一本出呀~
母愛創傷的孩子,終其一生都在問:
媽媽,妳愛我嗎?
她總是只看見她自己,看不到妳。
所有無愛母親的共通特徵之一就是:不承認母女界線的存在。她們假定自己的需求比女兒重要,其中有些需求甚至會在跨越個體界線後,侵害妳的身體,並將她們的判斷、需求、意見與偏好,強加於妳身上。她們全面接手妳的生活,並堅稱好女兒就該聽從母親的安排。
我們最初的愛是母親,剝奪了這份愛的竟也是母親。但妳如何去怪妳媽媽呢?所有糾結只能化為自責:「她其實是愛我的,一定是我有問題,是我不配被愛,是我不好!」
要承認「媽媽其實並不愛我」……
真的好痛
摘自《母愛創傷》
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這是朋友介紹的書,恰巧,最近看到至少兩位朋友,為母女關係所苦。所以想說把這本書的部分內容拿出來,跟各位朋友討論。
文章頗長,因為涵蓋概念、原則、案例的完整說明。真的很感謝現在有這些知識,讓我們理解自己,有機會過自己想要的生活。
我的看法是,劃定界線之前,要先有能力過好自己的生活,至少要經濟獨立。因為在生活上、經濟上,依然在依賴的狀態,那麼貿然劃定界線,可能會遭致個人無法承受的報復。
設立界線,是為了讓彼此好相處。讓我舉一個實例,有位朋友的媽媽,常常會「突然」出現在她家,不打電話、事先不告知,然而,只要媽媽一出現,就會要求她放下其他活動,專心陪媽媽。
我相信,如果這位媽媽願意先告知,她會有比較好的安排。突然就要放下本來要進行的活動,其實是一種打擾。這種打擾,對雙方都沒好處。
設立界線不容易,這我知道,我陪伴過幾次這樣的歷程,很傷、很痛,而且不一定能成功。而且我講一個很現實的狀況,母女的關係不一定能修復,這要先有心理準備。
祈願我們在作者的帶領下,能更有勇氣,不一定只是對媽媽,而是能對身邊的人,設立一個彼此尊重的健康界線,讓關係能趨向共好和諧。祝福您!
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【蘇珊‧佛沃, 唐娜‧費瑟】
設定界線──「我本來不相信自己有說『不』的權利。」
非防禦性溝通能有效地平息衝突,或轉移紛爭的焦點。無論面對多麼激怒人的言論,妳都能冷靜自持地回應。不過,為了最有效地翻轉關係中的權力結構,妳不只得使用非防禦性溝通技巧,還必須定義自我的需要與要求,並與母親進行溝通。這代表妳得學會設定界線,也就是規範妳倆關係的各種限制與規則。
想像妳住在一棟沒有門的房子裡,窗戶沒有玻璃,後院也沒有圍籬。一旦少了這些保護自我空間、隱私與安全的界線,妳一定覺得既赤裸又脆弱;妳這輩子身處母女關係中的感受,大約也是如此。所有無愛母親的共通特徵之一就是:不承認母女界線的存在。她們假定自己的需求比女兒重要,其中有些需求甚至會在跨越個體界線後,侵害妳的身體,並將她們的判斷、需求、意見與偏好,強加於妳身上。她們全面接手妳的生活,並堅稱好女兒就該聽從母親的安排。
不過,只要設定界線,就能改變一切。妳不但藉此得以定義自我的身體與情緒空間,還能真正主導自己的生活。所謂「身體界線」,代表容許他人在妳面前或屋內所做的行為。「情緒空間」定義的則是容許他人對待妳的方式。透過寫信的練習,女兒能逐漸理解區分自我及母親情緒的方式,但實際嘗試時,要將妳與母親的各種作為及情緒反應區分開來,仍有困難。
◎情緒領地辨識
以下列了幾個問題,幫助妳確認自己受母親情緒掌控的程度:
‧妳仍覺得必須為母親的感受及需求負責嗎?
‧妳是否仍將她的感受與需求,看得比自己重要?
‧妳仍會因為母親難受,而跟著難受嗎?
如果至少有一個答案是肯定的,代表妳的情緒界線不夠穩固。妳仍住在由母親統御的情緒領地內,而非自己的領地。
一旦女性從小就被教育要以母親的感受與需求為優先,情緒邊界脆弱也是意料內的事。如果在這種環境中長大,妳會覺得在母女之間劃定界線是錯誤的,甚至沒聽過這種事。不過,只要這麼做了,妳的情緒世界就有了必要的門窗及圍籬,才能藉此展開妳渴望的獨立人生。
妳不必為母親的生活、心情、感受或看待妳的扭曲觀點負責,以上這一切都屬於妳的母親。無論妳感到多內疚,都得記住,妳現在的任務,就是要在母女生活之間劃定界線。
這項任務極為重要,因為只要妳仍把焦點放在母親身上,就不可能了解自己是誰,或者內心真正的渴求。妳把時間都花在揣測她的需求、反應和可能使她心情不好的原因,於是擠壓掉探索自我欲求,及說出「我想要」、「我比較喜歡」和「我其實這麼想」的空間。對於女兒而言,一旦習慣針對母親的需求做出反應,往往會覺得選擇擔任被動角色容易許多,但也因而忘記了擁有獨立身分的感受,甚至從未發現有這個可能。
為了完成個體化的目標,成年女兒的關鍵任務就是成為掌握自我的女性。但如果妳從未允許自己去盡情探索內心的欲望、表現獨特才華,並真正愛其所愛,這項目標就永遠不可能實現,除非能好好地劃定自我界線,妳才能在其中統御一切。假如直至今日,妳都把這項目標當作不可能實現的幻想,那麼,請讓我向妳保證,只要將母親糾纏著妳的觸角拿開,一切都不再是幻想。
◎劃定界線
妳必須透過四個步驟來設定界線。實際執行不但需要勇氣,還得讓內在情緒與外在行為彼此配合。但我向妳保證,結果絕對值得。
‧第一步:確定妳要什麼
如果妳是個界線不明確的人,請花點時間仔細想想:在母女關係中,對方的哪些行為對妳來說是可接受的?又有哪些行為會讓妳覺得被入侵、被看不起、被抹消價值或感到無力?面對母親的需求,妳願意回應哪些?不願回應哪些?其中的界線應該在哪裡?妳願意付出到什麼地步?
妳有權決定兩人相處時的行為界線。母親幫妳設計新髮型可以嗎?她來找妳之前要先打電話嗎?沒有急事的話,可以深夜打電話來嗎?當她到妳家時,可以隨手拿起桌上的信件來讀,或者翻看妳的抽屜或冰箱嗎?妳會介意她沒先問就借走妳的東西嗎?她可以改變妳的衣櫃收納邏輯嗎?可以看妳的手機簡訊嗎?妳可以在自己的領土內設定規矩,內容完全遵照妳的個人需求與意志。
請記住,妳永遠有權要求別人尊重妳,有權在面對不公對待與批評時,提出抗議,而且必須在個體邊界內主張這些權力。妳的母親不該威脅或透過言語羞辱妳,更別說大吼大叫。妳有權要求她停止批評妳及妳的親友,也有權要求她別自以為是地亂給建議。妳不需要為了她的問題或負面心情,承擔額外的罪惡感與責任。
如果在準備將需求告知母親的過程中,妳覺得內心不夠篤定,仍有所猶疑,回頭再讀一遍妳的權利宣言。妳是一個擁有各種選擇與選項的成年人,只要列出母親的無愛行為,並確保不再受其傷害,就能離真正的自由再近一步。一旦妳讓自己和那些行為保持距離,就是在設定界線。妳不需要一次將所有界線都設置到位,我也不建議這麼做,最好一步一步慢慢來。但無論如何,妳都得先搞清楚自己的需求。
‧第二步:透過立場聲明,向母親表達意願
設下的界線不能只有妳自己知道。妳必須清楚地讓母親了解,妳們的關係現在必須設定一些新的基本規則,並在她犯規、使妳不舒服,或提出一些妳根本沒興趣的要求、命令或偏頗定見時,出言提醒,界線才有意義。妳必須透過「立場聲明」,設定界線。
【立場聲明練習】
「立場聲明」是一種用來直接表達需求的非防禦性語言,句子開頭通常如下:
‧我不再願意……
‧我願意……
‧我無法再接受妳……
‧妳不可以……
‧我需要妳開始……
實際運用的例子如下:
‧「媽,我不再願意聽妳抱怨爸了。我希望妳去找別人討論這些話題。」
‧「妳不可以批評我丈夫。」
‧「我無法再接受妳在我家喝酒,或在我孩子身邊喝酒。」
‧「我不再願意每週日跟妳見面。我們可以一個月約一次,但其他時候,我希望妳自己安排週日活動。」
妳不用道歉、解釋、試圖將一切合理化或低姿態懇求,只需精準到位地說出妳的立場聲明:什麼可以?什麼不可以?那些才是溝通的重點。
‧第三步:準備好回應方式,並實際運用
如果我們身處完美世界,一旦妳表達了個人意願,母親就會立刻抱著妳說:「沒想到我之前讓妳如此困擾,我一定改!」此後妳就能擁有一段完美的母女關係。不過在真實世界,與無愛母親拉鋸的過程可不會如此簡單。母親一定會在發現妳試圖設置邊界時大感震驚,畢竟她很少(或從未)看過妳立場堅定的模樣,大概也假定妳不是這種人,當發現妳獲得的全新力量時,她一定會倍感威脅,並想要反擊。
因此,就跟之前練習非防禦性溝通技巧一樣,面對她可能會說出的話,妳一定要有所準備,並練習可能的反應。但這次的重點在於堅定立場,以免被捲入替自我行為辯解及解釋的迴圈,此外,也要避免自我批判。以下是幾個例子:
1.【當她說】「為什麼現在要這樣?妳以前並不覺得困擾呀!」
【妳就說】「其實我一直為此困擾,媽。只是以前不敢說什麼,但我不會再接受……」
2.【當她說】「妳被什麼影響了?」
【妳就說】「我只是變得更有勇氣,看得也更清楚了,媽。我不會再忽視、原諒或接受妳的越界行為,也不會再為妳找藉口了。」
3.【當她說】「是誰在背後慫恿妳?」
【妳就說】「完全是我自己的意思,媽。我已經思考很久,不再願意接受現狀了。」
‧第四步:確認合理的退場方式
妳的母親可能會抗拒或拒絕尊重妳所設定的界線,如果她反應不佳,妳必須規劃好回應的說詞或作法。我不是要妳懲罰她,重點在於遠離她的傷人行為,畢竟一旦妳設下界線,就代表不再接受母親的特定行為。
【確認安全距離】
為了保護妳不再受那些行為傷害,並向妳及母親證明自己意志堅定,妳必須與那些行為保持距離。那麼,該如何將母親推到安全距離以外?
一、首先,再次清楚地陳述妳的立場聲明及界線。
二、如果仍無法獲得應有的尊重,妳可以:
‧離開。
‧要求母親離開。
‧掛掉電話。
‧降低兩人之間聯絡的頻率。
當然還有其他可能的回應方式。請在思考之後,規劃出最能讓妳遠離母親惱人行為的策略。但我想強調,當母親無法尊重妳的界線時,我之所以要妳與她的無愛行為保持距離,目的絕非報復、傷害或羞辱她,而是要妳考量自己的最佳利益後,採取行動。
事先規劃行動細節,向母親預告,並承諾自己將堅定執行──藉由這些準備,妳才能把想法清楚地向母親表達,也才能確保自己言行一致。
妳無法改變母親的行為,只有她能改變自己。但是,透過改變妳的個人行為,妳確實有辦法改變母女關係。
◎凱倫:如何回應失去理智的母親
凱倫之所以來找我諮商,是因為自從和男友丹尼爾訂婚後,她那位易怒又有強烈控制欲的母親就不停找她麻煩,甚至出言羞辱。
透過諮商,凱倫逐漸了解,母親的控制欲一直在毒害她的人生,同時明白自己該在關係中化被動為主動,也就是得在面對母親時,劃定明確的界線。可是就像許多女兒一樣,她光是想像就害怕到不行。
凱倫說:「我知道該怎麼做出立場聲明,但實在不知道她會有什麼反應……」
「我們之前討論了很多,大概已經建立出妳母親的樣貌,也知道她在受到挑戰後可能有什麼反應,」我告訴她。「她汙辱了妳和丹尼爾,不停用各種方式欺凌妳,還威脅不為婚禮提供任何幫助。所以我們很容易推測,就算妳表示不再接受她的惡待,她也不可能突然改變脾氣,然後說:『妳說得對,讓我們坐下來好好籌劃婚禮吧,甜心。』那是不可能的。但我們可以為後續的狀況擬定各種應對策略。」
她說:「可是,我內心確實有個聲音在說:『這麼做又有什麼意義呢?』反正她一定會抓狂,場面勢必很難看,我只會像之前一樣一敗塗地。」
「重要的是,妳得透過設立清楚的界線來保護自己。妳必須讓她知道,她不能再控制妳。妳不能任由恐懼操弄妳的生活。妳的恐懼難道比想擁有更好人生的信念來得更強大嗎?妳的恐懼難道比對丹尼爾的愛更強大嗎?比妳的自尊更強大嗎?」我說。
凱倫說:「不,我真的想把事情做對,也知道必須行動……但我之前也試圖反抗過,根本沒用……」
我向凱倫保證,現在她的思緒比之前更為專注、清晰,而且在透過「確立自身需求」、「演練立場聲明」,以及「確認母親不尊重自我意願後的應對方法」三個步驟之後,她準備的講稿大致如下:
「媽,妳不能再斥責、辱罵丹尼爾,也不能再那樣對待我。從現在開始,妳不能再跟我討論婚禮或丹尼爾的話題。妳不可以決定我跟誰結婚。只要妳再提起這件事,我就會立刻停止跟妳對話。只要妳汙辱我,我也會立刻停止對話。」總而言之,就是五個清晰有力的句子。
現在她得思考如何處理母親在聽完聲明後的暴怒火花。確實,她母親也可能出乎我們意料之外地講理,但機率實在不高。
首先,我告訴凱倫,應該由她決定何時、何地進行這段設立界線的對話。與其焦慮不安地等待適合挑戰母親的對話時機,還不如採取主動,由她決定要當面或透過電話進行。
如果妳確定母親會出言汙辱,就不要當面進行對話,以免無法在必要時離開現場。我建議可以打電話,因為妳能找一個感覺安全的地方,眼前擺著寫好的講稿,談起來會比較有自信。
「使用非防禦性回應來武裝自己。」我建議凱倫。當我們面對易怒母親時,千萬記住:不要進一步煽風點火,也不要爭論或開始自我辯解;不要跟她對吼;不要互相究責或出言汙辱;不要轉移話題。簡潔、直接地將重要訊息表達出來即可。
若妳的母親跟凱倫的母親很像,她應該會立刻把責任丟回妳身上,也會在發現妳竟敢質疑她的行為時,進行攻擊。凱倫完全可以想像即將到來的猛烈攻擊。
凱倫說:「我對她會怎麼說一清二楚。『妳怎麼敢用這種態度跟我說話?妳天殺的以為自己是誰呀!妳跟那個移民來往讓整個家族蒙羞。他配不上妳。妳給我好好檢討一下自己,小姐。』要是我能找到機會插話就算幸運了。」
我說:「妳不必承受這些羞辱與傷害。沒有人該承受這些。妳可以透過以下的方式打斷她:『別再講了。』『我們不談這個話題。』或『除非妳冷靜下來,不然我要掛電話了。』沒有人把妳和電話綁在一起,就算坐在她對面,也沒有人把妳跟椅子綁在一起。妳是成年人了。妳必須改變回應她的模式,妳們的關係才可能有所改變。
「直到目前為止,妳的母親掌握了所有權力。但現在的妳必須要求她停止,而且不只透過語言,還得以行動實踐。」
凱倫終於鼓起勇氣打電話給母親。下一次會面時,她向我回報。
「這是我人生中做過最艱難的事情之一,蘇珊。我的腸胃翻攪得一塌糊塗,光是撥電話就夠我受了。結果就像我預期的差不多慘。我表示再也不接受她對我和丹尼爾的批評,也不會再與她討論婚禮的事。這下子,我真的可以徹底放棄跟她一起逛婚紗的瘋狂幻想了……她真的是對我狂吼,罵我是個糟糕的人,還說她有多看不起丹尼爾。我把話筒拿得離耳朵遠一點,大概一秒鐘吧,然後對她說:『別再講了,吼叫跟辱罵不會再有用了。』她沉默了一秒。我說:『妳可以選擇跟我進行理性對話,不然就別談了,只會有這兩種選擇,媽。我需要妳停止羞辱我,也需要妳明白,我和誰談戀愛或結婚都不干妳的事。』
「最後她只說:『好呀!那就去毀掉妳的人生吧!我才不在乎。』然後用力掛掉電話。我並不真的覺得大獲全勝,內心情緒也不停翻攪,但真是大大鬆了一口氣。我現在能夠無愧地直視丹尼爾的眼睛了。我終於覺得自己是個完整的人了。」
如果妳跟凱倫一樣嘗試了以上步驟,希望讓自己與所有的言語羞辱保持距離,結果可能也會像凱倫一樣難受不安。面對母親的怒氣並不容易,但無論事後內心多麼糾結,我保證妳都會為此感到自豪,並不禁讚嘆:「喔!老天,瞧我剛剛辦到了什麼!」
「妳現在有了保護自己的工具,之後有需要時,也能再拿出來使用,」我告訴凱倫,「妳的家園沒毀,天也沒有塌下來。每次與母親進行艱難對話之後,深呼吸,或用其他方法讓自己冷靜下來。泡個熱水澡,並提醒自己剛剛做了件勇敢的事。妳可以照顧妳自己。妳已經找到內心那個女戰士了。她永遠都在,只等妳將她召喚出來。」
◎我知道不容易,但做就是了
現在就是妳做出決定的時刻:「我可以維持現狀,任由母女關係繼續侵害我的健全生活,但我也能想辦法改變。」
改變並不容易,但妳就是得努力地慢慢來。妳可能會感到內疚或害怕,然而,為了成為一名健全的女性,請答應自己去承受過程中的罪惡感或其他不適。這是妳能為自己許下的最重要誓言。
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我 一遍 一遍 提醒自己 抓 不到 的東西 在 中英雙語主持人李宛儒 Bilingual Host Gladys Lee Facebook 的最佳解答
新聞棚偌大空間,就站著一個人,面對眼前好幾台攝影機,以一種巨大的孤寂配置存在著,當世界越紛亂,它給了現場直播的我,不尋常的隔離感和自虐式的冷靜,耳機那頭是我唯一對外的門,不斷提醒自己正跟世界連結的聲音。
昨晚「八仙樂園塵爆事件」一起併肩奮戰的同事長官,有人已經工作了近20小時,還有好幾人是「幾」個小時已不知如何計算,更多的,陸續自動銷假、請纓外出採訪,以及主動趕往就近醫院採訪的同事,不一會兒功夫,幾十人動起來,能快就用跑的,能跑的就巴不得能用飛的,台視新聞採訪團隊,完成部署!
「2200 晚安台灣」進棚時,資訊還不能算完備,太多未明和不確定,眼前首先不斷回傳的是大量傷患畫面以及各式現場最新,我手裡就兩張紙,潦草寫了當時最新傷者人數、救治醫院、活動名稱、活動地點、以及可能原因,披掛上陣,我抱持唯一想法:「務必清楚且正確的提供觀眾最即時和最迅速的新聞資訊。在紛亂中保持冷靜和思考。」要能達成這一切,通通是群策群力而來,是全體採訪團隊和製播團隊共同努力的成果!
「但是,我們要呈現什麼樣的新聞節奏?」
這是沒有正確答案的問題,進棚前也不會有人告訴妳。所以與其隨波逐流,不如迅速抓住自己的播報節奏,以最大彈性配合同事的報導,和導播的指示;
我知道我想呈現的一節災難意外特別報導,是不誇大、不煽動、不臆測、不過度詮釋的播報,同時能立即解讀第一線記者採訪回報的資訊,提供更全面的新聞報導,系統性的在有限時間之內統整完畢,畢竟主播是資訊流最下游,匯集之後就要輸出,必須是經過整理的;
其實往往播報過後,自己曾經說了什麼都很難回想,所以得確保當下知道自己說的是對的,短期記憶區還得特別發達,也許看了我播報會發現,我似乎很愛強調「採訪團隊已經各自部署在…」或者「採訪團隊趕赴現場…」,或許…也是當下能給自己在棚內一股安心的力量吧!
「新聞拍攝帶:最赤裸的紀錄」
清晨下了棚,打起精神,我重新看現場拍帶做新聞,突然在一遍悽慘、劇痛、哭吼的現場聲之中,我聽見這句話,「欸,不要太靠近,我們在這裡可以了,真的!」一句話解了我整晚的疑惑,我的同事正實踐著新聞工作者的自我約束,時刻警醒自己也不忘提醒他人,共同維護我們還存在的新聞道德,紀錄新聞事件之時,還給事發傷者以及現場救援最大的尊重,這是第一線記者能力範圍內,能守住的。
我明白了!在棚內播報時,扣除目擊者提供的影象,我們同事自己拍的東西,我始終看不到任何太近距離的畫面,遠遠的拍,遠遠的紀錄,該有的都有,但就是保持距離的,再搭配清楚的資訊呈現……
「這樣的意外新聞,您注意到了嗎?」
「這樣的災難新聞,您可願意接受?」
「這樣不走腥羶色,收視戶認同嗎?」
我同意資深是一連串的經驗積累,新聞工作者,包含我,努力持續進步,作為掌控遙控器的資深觀眾,自然也會懂得從每一次重大新聞之中,選擇願意信賴的新聞頻道和電視台,以及值得信賴的採訪團隊和主播。