我們每個人都要一生平安
#俯首感激
#講座中的祝福皆來自肺腑之言
#公務人員壓力調適班
這幾年受邀行政院邀請,帶領公務人員壓力調適班,能夠為來自台灣各地的公家機關人員服務,我感到非常榮幸,每一次,我都認真且雀躍的想帶領大家期待在講座中,能夠安頓自己的心。
我完全能了解在政府部門工作(無論是各層級),在半個服務業性質的工作,不只要懂法規、懂機關文化、懂採購、懂新聞稿撰寫、懂公務執法訴願、懂組織平行合作和溝通等,重點還要懂人性,來自職務上、家庭上、個人方面的壓力可想而知!
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#講座補充 https://reurl.cc/n0ObbD
也因此,每一年的課程的配當,我都期許自己能更加深加廣,做大幅的調整。這是因為,每個階段人的需求會改變,而在我所能觸及之處,希望能在大團體中,無論用講課、活動帶領、體驗、測驗,都期待能提供夥伴在心理上的自我照顧。
#補充影片連結『壓力如何影響你的身體』https://reurl.cc/KjQzqy
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在這一期的課程中,期待能夠讓民眾更認識壓力的本質之外(按:『壓力』是個人在生理或心理上感受威脅時的一種緊張狀態。 這種緊張狀態讓人產生不愉快甚至痛苦的感受。),能夠更敏覺到壓力來自生活、工作職務上、承上啟下的職掌變化、上下級人員溝通和表達的狀態,清楚和模糊溝通的分野,並從中更認識自己、更認識來自家庭中的界線拿捏和個人成長中的壓力帶來的影響,並且從中,我們不要成為過去的受害者,有機會將新的故事寫進來,所以課程內容帶有趣的活動,卻也富含深刻的心意在裡頭。(有接收到嗎?)
#講座補充影片連結:https://reurl.cc/q8NbXn
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這一次,我看見許多白髮蒼蒼的長輩,認真地聆聽在前台戴上眼鏡寫筆記,也看到許多年輕的夥伴們,相繼前來問問題,突破隔閡我們專注的討論關於你的壓力來源,我看見,當你們開口說話的那一刻起,走出舒適圈,也透過敘說排解壓力,就越能澄清的更清楚。
#壓力管理簡單 https://www.youtube.com/watch?v=5VhVwJOpIcQ
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後台工作人員也告訴我,他們注意到這兩天,坐在好後面幾排的夥伴認真投入課程互相討論並且關心對方,這讓我感到很感動。因為每一場的經驗都告訴我,在兩天工作坊的安全感之下,你們有機會成為彼此在台灣各處都能找的心靈夥伴,這也是行政院辦增能講座不只是將大家聚合在這裡研習,而是,彼此有共同的課堂基礎和互動,你們就是彼此最好的人際資源。
#駁斥自己在職場上的非理性信念
#每個人都需要良性代謝
#透過不適應重整新步伐
來自全台各地的工作機關夥伴,彼此能健康地進行 #良性代謝,除了對自己的身心絕對有益。在會場中,彼此沒有利益衝突,生命經驗的後薄度不同,更能夠經驗分享和傳承。沒有罣礙的分享經驗,並且透過不同位子的換位思考體驗,讓對方更理解為什麼換個位子必須換個腦袋,更在接收不同任務的同時,能夠有效率的作工和家庭的時間配當。透過各種活動地分享,期待彼此超越疫情的是友誼,你們就是對方最棒的活水了(畢竟我們要好多年才能見上一次面哪)。
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這個班級,夥伴之間從陌生到活絡,分享很深刻且願意突破自我,在你們身上我看見這股動力非常難能可貴!在參與活動層次、個人成長層次,都用心地參與,也因此,在體驗上地分享,彼此之間的互動,我們沒有因為疫情的關係,在維持社交距離的情況下,對對方保持禮貌互動,也練習具備人際界線的方式走出舒適圈,練習自在分享可以袒露的部分。
#長期壓力會如何改變大腦 https://tw.voicetube.com/videos/31541
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感謝各位地用心參與,因為有你們,讓我們知道這個議題不孤單,也謝謝許多夥伴對於心理服務,有更多正確的了解和適時使用。
#夥伴私問獨立操作冥想的方式
#講座補充家庭歷程階段帶給我們身心的成長和壓力
#夥伴們由衷感謝你們的每句謝謝
#在課程結束後幾位夥伴特地來道別說謝
新嘗試是讓成員透過許多體驗活動中,體驗到壓力對身心的影響,並且將FLIP運用在大團體活動,結合周哈里窗,並且將周哈里窗做人際互動模式的新解(這是在諮商輔導研習才會聽到的內容)。
#周哈里窗的人際界線新解
#好熱絡投入的一班
#重點提要(來自講師的碎碎念)
尤其在職務所需,面對不理性的民眾,也許他們正面對來自心理不健康不幸福的壓力狀態,這些部份我們可以選擇吸收多少,並且釐清職責內容可以承受的。對於來自民眾、長官、部屬的情緒拋接,從今天起,你可以選擇退一步,踩在理解的角度,了解哪些是自己的哪些是別人的情緒包,因為對方可以盡情投射,但你可以選擇不認同,或者部份認同改進,但部份絕對要留給自己安頓自己的心,才更有能量面對壓力,更能進一步做到對壓力和情緒(一組身心的激動狀態)的正確認識和管理。
#你的壓力有停損點嗎? https://www.vogue.com.tw/fea…/inspiration/content-39399.html
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也許,在活動中仍有未盡之處,但在我無法觸及之處,還好能夠透過經年的『筆耕』(心理勵志書籍三本書)可以幫忙我辦到能讓你們延續研習的後作力!
#在芸芸眾生中感謝我們兩天相會的緣份
#最後我們敏覺壓力就不容易受制於壓力
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最後,在後面的起跑點和衝刺,希望每個人都能為彼此帶回一些祝福和安頓,你們才是彼此最沒包袱和利益衝突的夥伴,透過三年一回的相遇,期待下一回合,我們有緣再見!那時的我們,都更長大,也更『成熟』了!
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#每個人都有承受壓力的能力去長出韌力
#只有過大的壓力需要情緒洩洪和代謝
#改變你對壓力的想法會增加你身體的整體反應
#人際壓力是彼此交互作用出來的結果
#別人怎麼對你是互動出來的結果
#可參閱書籍-當最親的人成為傷痕
#全程口罩我們都有戴好戴滿喔(除了拍照時拿下)
#經夥伴同意快快上來抓照片吧
# https://reurl.cc/odQbbj
如果你想了解更多,可參考:
👉 當最親的人成為傷痕 https://reurl.cc/621aeM
. (書中有30個自我和人際關係的覺察練習)
👉 看不見的傷,更痛 https://reurl.cc/L38bZK
. (書中有27個家庭和自我覺察練習)
👉 從此,不再複製父母婚姻 https://reurl.cc/Qdy9Gp
. (書中有35個家庭和自我覺察練習)
#會場中的三本書籍已捐贈給行政院人事行政局
疫情下 心理健康 工作 者的壓力調適 與 情緒管理 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
當我們的文字、語言發自內心感受,言語就會充滿情緒,痛苦就會從所說、所想、所寫中得到釋放。
隨著哀悼的能力越來越好,就能夠用言語抒發我們的失去,用化解羞恥的語言去說自己的故事——我們是如何不公平地被剝奪與生俱來應被家庭接納並珍惜的權利。
鼓勵倖存者聚焦在感受上,並用毫無忌諱的方式,談自己想到的任何東西。如果對感受沒有覺察,就聚焦在身體的感覺上,也能提供豐富有益的言語抒發。
取自《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》
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各位朋友,晚安:
「言語抒發的療癒程度,端視一個人的字語有多麼被自己的憤怒、悲傷、恐懼、羞恥或憂鬱所渲染,字語又是如何地描述那些感受。如果能自在地穿插著哭泣或發怒,這樣的抒發尤其有效。」
如果適當地使用言語,那麼言語本身便具有療癒的力量。可是,言語也可以被誤用,用來自我分心,用來逃離自我的感受。
我引用這一段摘文,深度可能讓人難以理解。但內容相當精采,體驗過這個過程的人,大概會一邊閱讀,一邊點頭稱是。
其實,當一個人使用的詞彙,有辦法盡可能貼近自己真實的狀態,就有抒發情緒的效果。基本的情緒教育,就是教人如何使用適當的詞彙,去統稱自己的內在狀況。
有時我們看文學作品或電影,能夠被觸動,不只是適當的文字或口語,而是整個氛圍讓我們感受到被深刻的理解。所以這讓藝術變得有生命力,因為我們能藉著這些作品,回到自己的內心--那些很可能是我們不願意觸碰的過去!
祝願您,藉著對自己說適當的言語,能疼惜自己,並且跟人在深層的親密中相遇!
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言語抒發:通往親密感的黃金道路
【文/ 彼得‧沃克】
這是哀悼的第三個歷程。言語抒發就是以排放與釋放痛苦的方式去說或寫。當我們的文字、語言發自內心感受,言語就會充滿情緒,痛苦就會從所說、所想、所寫中得到釋放。隨著哀悼的能力越來越好,就能夠用言語抒發我們的失去,用化解羞恥的語言去說自己的故事——我們是如何不公平地被剝奪與生俱來應被家庭接納並珍惜的權利。
我最喜歡的加強言語抒發技術,是鼓勵倖存者聚焦在感受上,並用毫無忌諱的方式,談自己想到的任何東西。如果對感受沒有覺察,就聚焦在身體的感覺上,也能提供豐富有益的言語抒發。
言語抒發的療癒程度,端視一個人的字語有多麼被自己的憤怒、悲傷、恐懼、羞恥或憂鬱所渲染,字語又是如何地描述那些感受。如果能自在地穿插著哭泣或發怒,這樣的抒發尤其有效。
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思考與感覺同步
當倖存者變得擅於言語抒發時,他會療癒重要的發展停滯,學會用能夠產生健康、有用、適當情緒反應的方式,去思考自己的情緒狀態,這些反應的特色是,對自己和他人的尊重。在丹尼爾‧高曼的書《EQ》中,他指出這是情緒智力的核心特質。
藉由繼續練習,言語抒發會協調左右腦,這樣當右腦在情緒重現中過度啟動時,左腦也會完全地加入(這在MRI 中也看得出來)。左腦的加入,會使倖存者能夠記得使用情緒重現管理步驟,去成功地處理情緒重現。
如同發怒和哭泣,言語抒發只有在脫離找碴鬼的控制時才有效。在早期的療癒中,言語抒發很容易就會變成自我鞭笞,因為從找碴鬼的自我攻擊或誇大化視角進行言語抒發,鮮少是有效的哀悼,反而會誘發情緒重現,或使情緒重現更加強烈,然後常會引發出傷害自己或傷害親密關係的行為。
很多倖存者在早期療癒中,無法發現自己無意識地過度認同找碴鬼的觀點。在這種情況下,他們通常需要治療師或已經大幅療癒的親密對象,來幫助他們辨識和消滅找碴鬼。
言語抒發是一個特別有轉化性的哀悼歷程,它不只像發怒與哭泣那樣,會促進相同的恐懼釋放和羞恥化解,還能揭發找碴鬼的自我攻擊,以及引發恐懼的各種偽裝。言語抒發也有助於我們辨識,因童年遺棄經驗而長期以來未得滿足的需求,並能夠溝通這方面的需求。
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自言自語的言語抒發
自言自語的言語抒發,也就是沒有人聽得到你說話,這是一個有幫助性的療癒技術。未受創傷的小孩在玩耍的時候常常這麼做,對自己很好。這個工具強而有力,並且有助恢復,為了把它收到你的CPTSD 工具箱,值得向找碴鬼進行許多的小爭鬥。
我的一位案主在她車子的副駕駛座放著一根十八英吋(約四十六公分) 長的橡膠管和一本電話簿。她做大量憤怒工作的那些年,只要她那洗腦的、虐待她的父親進入腦海,她就會用那根橡膠管大聲地打電話簿。當然,她這麼做時,會先把車停到路邊。
一段時間後,她便能夠不引人注意地在隱私有限的環境中這麼做。我覺得那幾年她縮小找碴鬼的程度非常了不起。
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解離會麻痺言語抒發
區分言語抒發不同於沒有建設性的擔心、解離性的幻想與執著,是很重要的。
解離是一種防衛,是孩童遭遇難以承受的遺棄性痛苦時,為了讓自己分心、保護自己,所發展出來的。狀況發生時,缺乏支持的小孩,必須解離,正因為無法有效地哀悼,而為了保護自己,所以必須不讓最猛烈的痛苦完全進入覺知中。
解離最常見的類型有兩種:右腦的解離和左腦的解離。
「右腦解離」可以被視為典型的解離,也是僵類型最常見的防衛方式。它是麻痺強烈感覺,或麻痺內在找碴鬼沒完沒了的攻擊的右腦歷程。
解離是分心的歷程,倖存者解離的方式,常是迷失在幻想中,或是腦霧、看電視、疲倦、睡覺。用自我分心的方式敘述,實際上是言語抒發的相反。迷失在白日夢般、不太可能發生的救贖幻想描述,是在心理治療會談中,案主逃避痛苦的常見方式。另一種常見的例子是,冗長地詳述夢境,但缺乏情緒內涵或認真的內省。
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左腦解離
左腦解離是一種執著。通常這個嚴重性的範圍,從沉溺於單一的憂慮,到反覆循環一連串的擔心,到驚慌失措、誇大化和災難化都有。這種來自內在痛苦的解離,會把倖存者絞入沒有幫助的鑽牛角尖,不停的想著和自己苦難的真正本質無關或只有極小關聯的事。
以下是一個例子:你的朋友沒完沒了地抱怨壞天氣,或不打方向燈的人有多麼不好。他無法停止發牢騷,因為再怎樣抱怨那些錯事,都無法釋放使他執著於不平的真正痛苦。如果他能夠更深地看看真正困擾他的是什麼,他可能會發現,他的妻子有建設性的意見,正持續地重現他母親言語虐待他時的恐懼和羞恥情緒。
左腦解離也可以是一種瑣碎化的歷程,在倖存者過度聚焦於表淺的外在擔心時,這會分散他內在不舒服的體驗。滿腦子都是體育數據或好萊塢名人的生活,是常見的例子,但不是說不該在適度的範圍內有這種興趣。
最後,左腦解離也可以發生在智能化中,這就是小說家伊恩‧麥克艾溫(Ian McEwan)所說的「專注思考的高牆堡壘」。有些倖存者過度依賴理性和崇高的對話,藉以保護自己免於情緒世界可能的雜亂和痛苦,但如果過度使用,即使是最高階的創意思考,也可能惡化成執著的防衛。
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言語抒發會療癒遺棄感
當我們分享情緒上重要性的話題時,我們會與對方以有意義且有療癒性的方式進行連結,這包括分享使我們興奮或開心的事,也包括使我們害怕或沮喪的事。
然而,童年遺棄最有害的結果,也許莫過於被迫慣性地隱藏真實的自己,以致在我們長大後,便相信他人對我們所說的沒有興趣,如同我們父母一樣。
我們必須駁斥這個過往的遺毒!言語抒發是人們交朋友的關鍵,這類似溫柔的觸碰、舒心的聲音、歡迎的表情那樣,用以幫助嬰兒與幼童建立聯結和依附。當我們練習在安全的環境進行以情緒為基礎的言語抒發,便能夠修復童年時這個需求沒被滿足所造成的傷害。言語情緒親密感是全人類終身都需要的必需品,而這樣的言語抒發,會開啟達成言語情緒親密感的可能性。
貫徹這種練習,通常需要勇氣和毅力,因為真誠的分享可能會誘發倖存者重現以前因為展現脆弱而被處罰、被拒絕的情緒經驗。但請記得,心理治療,無論是個別還是團體治療,都能大幅幫助你克服這些活化自我表達過程中的困難。
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言語抒發與親密感
互相的言語抒發是通往成人關係親密感的快速道路。與夠安全的他人做足夠的練習,會帶來令人欣慰、修復性連結的真誠體驗。對我和我的很多案主來說,這對孤獨的緩解,遠超過我們的預期。
最真實的狀況,就是互相憐憫。互相憐憫是兩個親密的人,互相同情對方的麻煩與困難的歷程,它是最深、最親密的親密感管道,比性更深沉。
互相憐憫通常也會促使我們自然而然地打開心房,進入輕鬆自然、各種層次的連結。
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以上文字取自
第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經:在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南
https://www.books.com.tw/products/0010847508
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5/2 台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
https://www.facebook.com/events/189853315441996/
5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
https://www.facebook.com/events/1266384843569683/
【因疫情取消】5/30 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/
相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
博客來:https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園:https://bit.ly/2GEA9dH
誠品:https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂:https://bit.ly/2vhQ6jh
疫情下 心理健康 工作 者的壓力調適 與 情緒管理 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
◎ 明白你受傷的心——4種創傷類型
童年虐待或遺棄的模式、出生排行、基因等差異,會導致受創的孩子偏向4F求生策略中的其中一種(或合併兩種以上),而小時候之所以會這麼做,是為了預防、逃離或改善更多的創傷。
■ 「戰」(fight)類型會發展出一種像是自戀性的防衛反應,突然用有攻擊性的反應去對待威脅。
■ 「逃」(flight)類型會發展出一種類似強迫症的防衛反應,如逃跑,或象徵式地過度活躍。
■ 「僵」(freeze)類型會發展出一種像是解離的防衛反映,如放棄、麻木、進入解離或崩潰,像是接受注定會受傷一樣的反應。
■ 「討好」(fawn)類型則會發展出類似關係依賴的防衛反應,用取悅或提供幫助的方式,企圖緩和或阻止對方。
◎ 13個實用步驟,幫你管理情緒重現
1. 對自己說:「我正在經歷情緒重現。」
2. 提醒自己:「我感到害怕,但我沒有危險!我現在很安全。」
3. 承認自己有界線的權利和需求。
4. 安慰鼓勵地對內在小孩說話。
5. 破解永恆的想法。
6. 提醒自己現在是處於成人的身體中。
7. 重回你的身體。
8. 抗拒內在找碴鬼的誇大和災難化。
9. 允許自己哀悼。
10. 培養安全的關係和尋求支持。
11. 學習辨識會引起情緒重現的誘發因子。
12. 搞清楚情緒重現的經歷是什麼。
13. 對緩慢的復原過程要有耐心。
取自《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》
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各位朋友,晚安:
「失能的父母通常在孩子生氣時施以最壞的懲罰,而這導致了孩子的憤怒被困於內在。」
我們的傳統善於打壓情緒,孩子生氣的時候,父母常用更強大的生氣去壓制。如此,把怒氣往心裡塞,一代又一代。
「在失能的家庭,製造創傷的父母很快就消滅了孩子表現情緒的能力。孩子因為變得害怕,並羞於自己的眼淚和憤怒。眼淚被關掉,而憤怒被困於內在,並且轉為對自己的自我攻擊、自我仇恨、自我厭惡和自我拒絕。其中,自我仇恨是最令人悲痛的父母遺棄重演。」
我們被制約成,要對自己的情緒感覺羞恥,然而這並不能停止情緒出現。所以我們對自己感覺羞恥,或者說「丟臉」,我們文化中父母常迫不及待要套在孩子身上的咒語。
所以我們身邊有些人,寧可感覺不到情緒,去麻木或麻痺自己,寧可付出巨大的身心代價,也不想面對那些父母曾經加諸在我們身上的痛苦。直到這代價已經把我們耗竭,我們才不得不面對。
這本書提到了5個常見的創傷症候,提供我們自我檢視:
1. 情緒重現(emotional flashbacks)。症狀是突發的,而且常有一段時間的退化現象,排山倒海地感受到童年受虐或受遺棄時的感覺,包括壓倒性的恐懼、羞恥、孤立、暴怒、哀慟或憂鬱。
2. 毒性羞恥(toxic shame)。倖存者壓倒性地覺得自己醜陋、愚蠢、令人厭惡或爛得要命,於是消滅了受創者的自尊。毒性羞恥也可能來自於父母持續的忽略和拒絕。
3. 自我拋棄(self-abandonment)。這是指嚴重失去了健康的自我意識。
4. 惡性的內在批判(vicious inner critic,或稱內在找碴鬼)。自我羞辱和責備,感覺自己不夠好。
5. 社交焦慮(social anxiety)。對社交非常不自在,變得不願向他人尋求支持,並且不得不把「靠自己」當作求生的策略。
自我療癒自然是不容易的,但藉著這本書找到方向,那是更重要的收穫。接下來我會好好把療癒走完,其中不少內容,是對大多數人都有參考價值的。
祝願您,好好經歷恐懼、羞恥、憂鬱,並且重新迎來安全感、價值感、活力感!
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哀悼會改善情緒重現
【文/ 彼得‧沃克】
哀悼有時對我來說是神聖的,它能把我帶出遺棄的複雜情緒,包含極度痛苦的混合體:恐懼、羞恥、憂鬱,這些是大部分情緒重現的情緒核心。
倖存者能學會用哀悼把自己帶出恐懼,也就是安全感之死;能學會用哀悼把自己帶出羞恥,也就是價值感之死;能學會用哀悼把自己帶出憂鬱,也就是活力感之死。
藉由足夠的哀悼,倖存者會了解自己小時候是天真無辜、任誰都覺得可愛的孩子,當他們為了沒能出生到有愛的父母家庭而哀痛,他們便會發現自己內在強烈、不可動搖的自我忠誠,無論內在或外在經歷著什麼,他們都樂於且能夠挺住自己。
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內在找碴鬼妨礙哀悼
有效哀悼的最大障礙,通常是內在找碴鬼。當這找碴鬼特別有毒時,在早期療癒中,哀悼可能會出現反效果或禁忌。童年時表達情緒卻一再被病理化和懲罰的人,可能會覺得哀悼加重了他們的情緒重現,而非解脫。
我協助過非常多一流淚就引發毒性羞恥的倖存者,他們本可以用來寬慰的眼淚,卻引發了糟糕的自我攻擊:「我真是可悲!難怪沒人受得了我!」「天啊,我這樣流鼻涕真是不討喜!」「我搞砸了,然後唉唉叫發牢騷,這使我更加是個失敗者!」「自憐自哀的哭有什麼用,那只會使你更弱!」
後者的那種反應尤其諷刺。一旦找碴鬼可以避免哀悼,這個人就無法重建內在的力量和應付能力——像是痛哭一場。而我光靠讓痛苦的人哭出來, 就化解了非常多次的積極自殺。
發怒也可能立即誘發倖存者的毒性羞恥,或者只要一個生氣的想法或幻想時,也會發生。失能的父母通常在孩子生氣時施以最壞的懲罰,而這導致了孩子的憤怒被困於內在。
管理找碴鬼常常是哀悼工作早期的主要項目,這工作需要認得並挑戰找碴鬼妨礙或羞辱哀悼歷程的方式。隨著與找碴鬼逐步拆夥的過程,哀悼最好可以從低強度的言語抒發開始,一段時間後,言語抒發的語調就可以越來越帶有哀傷和憤怒的感覺。
當找碴鬼被縮小夠了,而且思考修正法已經使心理狀態變得更為友善時,倖存者就會開始接觸到哀悼所能帶來的解脫潛力,他們會學著提倡並增加慈悲心,給過去身為被遺棄的孩子的自己,以及現在身為倖存者、但仍受情緒重現劇烈痛苦折磨的自己,以此方式哀悼。
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以哀悼卸掉找碴鬼的燃料
恐懼會驅使著有毒的內在找碴鬼,所以找碴鬼會以恐懼為養料,並且把倖存者帶到童年可怕時刻的情緒重現。倖存者只會從父母輕蔑的、嚇人的、拒絕的眼睛看見自己,並且困於這種視角,然後他們會模仿父母,並輕蔑地嘲弄自己「有缺陷」、「醜陋」、「不討喜」。他們也用草木皆兵的情境嚇自己,並為了自己小小的不完美而憎惡自己。
因為恐懼是核心的情緒經驗,所以倖存者需要情緒工具,來管理情緒重現中發狂的害怕。
健康的發怒和哭泣,能使恐懼不會演變成找碴鬼誘發情緒重現的認知,而我已曾數千次看過,哀悼是如何立刻停止了找碴鬼具有毀滅性的誇張化與災難化程式。
兒童似乎與生俱來就會用發怒和哭泣來釋放恐懼。初生嬰兒,為了失去在母親體內的安生日子與完全的包容而哀痛,發出第一次的憤怒哭聲,不只是為了召喚照顧與注意,也是為了釋放恐懼。
然而,在失能的家庭,製造創傷的父母很快就消滅了孩子表現情緒的能力。孩子因為變得害怕,並羞於自己的眼淚和憤怒。眼淚被關掉,而憤怒被困於內在,並且轉為對自己的自我攻擊、自我仇恨、自我厭惡和自我拒絕。其中,自我仇恨是最令人悲痛的父母遺棄重演。
一段時間後,憤怒也會變成找碴鬼的燃料,並且藉由創造一個越來越危險的內在環境,真的使恐懼更形惡化。倖存者所說、所想、所感、所想像, 或者所希望的一切,都會受到嚇人的內在攻擊。
這裡是一些常見的、受憤怒帶動的找碴鬼攻擊,他們以找碴鬼無可避免學會的第一人稱呈現:「我為什麼要問這麼蠢的問題?」「我的臉部表情還能更醜陋嗎?」「我在唬誰?像我這種配不上的失敗者怎能想要愛?」「難怪我覺得很廢;我就是個廢物!」
從找碴鬼那裡吸收憤怒,並且把它用於遠離、縮小找碴鬼,對復原大有幫助。當你變得善於哀悼,你會注意到,內在找碴鬼的聲量和強度會大幅的衰退。
事實上,如果沒有有效的哀悼幫助,縮小找碴鬼的進展會很有限。
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以上文字取自
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5/2 台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
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【因疫情取消】5/30 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
博客來:https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園:https://bit.ly/2GEA9dH
誠品:https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂:https://bit.ly/2vhQ6jh
疫情下 心理健康 工作 者的壓力調適 與 情緒管理 在 臺灣諮商心理學會- 【課程訊息】「後疫情時代諮商專業人員 ... 的推薦與評價
因此,臺灣諮商心理學會推出一系列免費講座, 主題都是與在後疫情時代的現在,... ... 12/12疫情下心理健康工作者的壓力調適與情緒管理課程時間:上午9時至12時(3小時) ... <看更多>