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小二胸部痛
關於小二胸部痛的評價，

老師您好 剛剛是邊哭邊聽著clubhouse 老師的分享。 讓我想起三年前我來日本前那時女作家林奕含新聞爆紅的時期，那段時間我也過的很不好。 所以回頭去翻了三年前我寫下的文章，想跟老師分享一下...

2021-02-19 23:38:12 有 2,630 人說讚
小二胸部痛 小二胸部痛
今晚九點直播回覆 這十封是這一兩週我收到的數百封信之一小部分 可以想像有多嚴重嗎 如果要他們全為了家人忍下來 有多殘忍呢 放過就是縱容 也是共犯 而且傷痛不會因此消失 1 老師早安 感謝您花時間關心家庭性侵的議題，讓更多人注意到了便有機會改善，受害者的傷疤註定無法淡去，只願再也沒有下一則故事。 那是我國小的事，不能確切記得從什麼時候開始的了。 從5歲父母離異 加上父親欠黑道大筆債務，我一直在親戚家輪流借宿，因為大人們怕我跟姊姊被黑道抓走。 借住在外公家的日子，有時被外公騷擾驚醒，有時是舅舅。人的大腦是很神奇的，為了自保大部分的事情我都不記得了，我也不願細想。我從來沒有想過要跟大人求救，因為在四五個親戚家輪流住，學會看大人臉色 學會小孩有耳無嘴。 有一天在我外公家，我大表姐哭著大吼 指控我外公騷擾她，說我外公趁她睡覺摸她私處，那時候我才知道，我們四個表姊妹都是受害者。但是在場的大人們全部噤聲，包含表姐們與我的母親。大表姐被外公叫去私下談話。我之後問她外公說了什麼。她說外公威脅她不應該這樣亂講話，她會害外公去自殺。 長大後我以為再也不用住外公家事情就會過去，但我患上焦慮症與睡眠障礙。試過跟親近的親友們談發生的事情，嘗試過看心理醫生，很遺憾的說出來我沒有比較好過。直到現在我很明白只能跟這些事和平共存，因為我要放過自己，我已經很努力了。 今天我一如往常的失眠到了天亮。 這麼回想起來舅舅應該都沒有被發現，我不確定受害者只有我或是姊姊們也是。 他不只晚上趁我睡覺時舔我身體各處講一些噁心的話，白天也常動手動腳，如果我說不（當時我受的性教育就是要勇敢說不 而已）舅舅就會說都是家人哪有什麼關係，我是關心妳的發育。 所以性教育是非常重要的。 2 最近看到這麼多性侵的事情一一浮現 我覺得原來我不孤單 我記得一月份去聽常德老師的演講 在簽名的時候我跟老師說 我爸爸性侵我的事情 你那時還跟我說要我原諒他才是放過自己 能侃侃而談的時候就是原諒了 其實我也很矛盾 他從我五歲要求我幫他口交到我十歲 他甚至還要幫我口交 我是到15歲認識我現在的先生 才把這件事爆發出來 那時我爸爸態度堅決認為他沒錯 他在教我性教育 到今天他也覺得他沒錯 時間長了，我也默默忘了這件事 偶爾被提起才會想到 事情發生無法改變 所以我才認為老師那時候說要我放下是這個意思。 是吧。。打從心裡放下。才是放過自己 3 老師您好～ 最近看到您版上性侵問題，其實我反而覺得應該讓小孩更早了解如何保護自己及性教育問題。 其實我也是在萌萌懂懂時曾經被表哥觸碰下體；當時只是幼稚園、國小年紀。完全不懂為什麼要被摸？也很害怕～ 不過因為害怕所以我不在喜歡去表哥家。 我也忘記當時是否有跟家人說。 也曾經堂哥叫我脫褲子給他看，才要讓我跟他們去旅遊，我回家跟媽媽說；相對我媽媽也沒讓去那趟旅遊。等我大一點時才懂當時的不舒服，這些是性騷擾、性侵。 印象中在我國中時好像有跟家人說過⋯ 但也沒什麼作用。 因為這些事情都是小時候了。 後來親戚很少聯繫，所以我不會見到表哥。我也不想見到。 這些對我是否有造成心理影響，我想應該有～ 我不喜歡任何人的觸碰，不管男女生；熟不熟（搭肩，或說話時肢體的接觸）。 極度沒有安全感～ 只要喜歡的另一伴，跟任何女性聊天說話；我會非常不開心。 還有要好的閨蜜有另外好友，我也不舒服。我會覺得我有拋棄感，是不是不要我了。雖然每次同樣情況出現，我會躲著大哭。哭完再告訴自己、安慰自己。 我這樣會讓身邊的人太痛苦。 因為我太控制他們，讓他們快無法呼吸。 其實我不想跟任何人說這些過去～因為說了只讓別人同情我，同情完又不能改變什麼。 雖然有時會想起，卻努力的勸自己。 拿那些不好的回憶～ 提醒著自己～ 傷口已癒合～ 傷疤還依然存在～ 疤痕不可能不見～ #放過 #回憶 #童年 4 老師好，因為我從國小一年級到高中畢業前，上下學途中、坐公車都遇過碰觸我下體的變態，也許是防衛心變強臉臭，總算上大學以後不再遇到，我已經中年了，每當聽到這樣的事還是氣憤不已，更會注意身邊有無需要我伸援手的小孩、女性；我沒有孩子，但從小愛看社會新聞的我從以前就知道熟人朋友都可能是狼人 這時代除了學校所謂性平教育，老師您有影響力，可以引起大家重視這些黑暗面的問題，我們一般素人可以為他/她們做些什麼事呢？ 5 老師你好，我也想站出來說說我的#MeToo經歷。很多人都是被異性侵犯，不過我今天要說的，是異性戀、同性的家人。我在國小的時候被讀國中的姊姊性侵了。在我什麼都不懂的年紀，她總是不斷洗腦我，控制我，命令我做一些難以啟齒的事，甚至還放A片給我看。這些，我的父母完全不知道。如果我哭了，也覺得小孩很煩就全部一起懲罰，在被罰站的過程中，姊姊會繼續掐我弄痛我，我也不敢出聲，因為我知道父母就是不想聽到我們鬧。所以為了避免引來更多處罰，我選擇隱忍。隨著時間我的記憶被潛意識封鎖了—— 直到青春期的某一天，某個朋友的朋友、同樣是異性戀女生把我帶到別的房間鎖門叫我把衣服脫掉還抵住門不讓我走。當下我憑著蠻力把她推開，沒跟朋友打招呼就離開了。後知後覺的我終於想起那個羞恥的過往，從此那個記憶就像個噩夢時不時的回來糾纏著我。長大過程中，我想姊姊也選擇不去記得這段她虐待我的事，因為她一直想跟我續「手足之情」買一堆東西想討好我，卻又一直情緒勒索我，如果不照著她的要求做動不動就說要去死。可是我根本對她一點感情都沒有，說難聽的我覺得要不要去死不用跟我說，直接去實行最好。我完全走不出來她過去給我的種種傷害，只能盡量去強迫自己忘記。但問題來了，我的父母老了，很希望他們的孩子保持良好關係，甚至想要我去幫她處理一些法律上的問題。我很多年沒跟她聯絡了，我也不想，更不想跟她有任何瓜葛。可是父母老了，希望我幫忙，我一直擺爛，他們就一直問。我很想跟他們說她對我做過的事，可是我知道他們就算相信我也不會有什麼作為，我也鼓不起勇氣告訴任何人我這麼不堪的往事。說真的，講了這麼多，我還是不知道我想要什麼。但盼阿德老師能指引我一條路，讓我能放過自己。謝謝你看完這篇又臭又長的文章。 6 老師你好 這幾天的動態都有性侵性騷擾的個案，每個人都有自己的故事和傷痛，我也有一段，回想後打出文字很辛苦，因為從小是阿公阿婆把我和姐姐帶大，爸媽在外地工作，很少回來，隔壁的鄰居是我媽媽的遠方親戚，彼此很熟絡，隔壁家的大哥哥常趁沒人時，會用下體磨蹭我，直到小二，被阿婆發現這件事才停，我的印象十分模糊了，但身體沒辦法說謊，非常不喜歡他人碰觸，即便是現在結婚，先生突然碰我，我會不舒服的大叫並閃開。成長過程中也常因為身體的碰觸，讓我不舒服，所以都和同學保持距離，也很害怕跟異性相處，我知道自己有狀況，一直在看書想幫助自己。高二那年從姐姐口中得知，原來這件事在我們家族是公開的秘密，但我爸媽似乎不知道，他們一直忙於工作。我一度曾怨我爸媽，為什麼不保護我，為什麼不把我和姐姐帶在身邊照顧，好多為什麼⋯⋯我這麼痛苦⋯⋯ 後來我看到何耀珊的專訪，她說她不願意再提起這件事，每每提起，就是在提醒爸媽沒照顧好她，讓爸媽傷心痛苦。我很有感觸，我也不願意有人跟我一樣痛苦，半夜裡大哥哥的臉突然出現在夢裡，討厭自己身體的感覺，怕跟人接觸的焦慮，姐姐對我一直很愧疚，她覺得她有責任，她很心疼我遇到的事，她要我愛自己，從高二跟姐姐坦白這件事後，直到兩三年前，遇到現在的先生才比較能接受別人碰觸。 只是真的好辛苦，我的文字沒辦法表述，但我真的不想這樣不快樂，不想因爲這個人讓我自己失去我應該有的，我看了好多好多書，影片，紀錄片，還去上課，去參加成長團體。 也許我很幸運，至少對方被發現後，沒有再繼續，也或許我癒合能力比較好，我想傳達的是，這麼多怨恨中，請一定要原諒自己，勸勉受傷的人說放下，那是旁觀者的角色，但不要覺得自己不好，曾經我是這麼討厭自己 謝謝你，老師，每次提起這件事，我知道我已經比以前好了 7 老師您好！ 我童年並不完美，如你所應該想的到，繼父在我幼稚園到國中期間做了畜牲做的事⋯⋯過程早已無力回想，就不再贅述！ 近日看到許多類似狀況的人寫信給老師，才發現原來不是只有我的童年這麼陰暗。 長大之後我並沒有像其他人那樣公開他的事蹟，也不願此事再影響我什麼了，雖然我沒有指認他任何事，但善惡到頭終有報，我絕對相信 我只想告訴您！謝謝您發聲，也謝謝您讓許多相同遭遇的人透過書寫的方式，讓更多人知道社會上存在著這麼多魔鬼， 道貌岸然的外表之下隱藏著這樣無恥之徒 衷心盼望，每個人都能有勇氣和能力保護自己的小孩 8 老師 看到這麼多性侵案件 我發現有些時候母親也是幫兇 對於已經受傷的孩子 面對應該可以幫助自己的媽媽 卻要用隱瞞 讓孩子受到二次傷害 自己已經身為母親了 自己也有遭遇類似的情形 但對於自己的媽媽也無法開口 因為我想我媽媽也會像那些母親一樣傷害我 所以我選擇不說 但看到我一歲多的女兒還懷胎的女兒 我很害怕他們又遭遇跟我一樣的感受 9 阿德老師您好 連續看了那麼多的案例！ 我也想說出我心裡藏了很久的事 我目前是兩個女兒的媽媽 我的小時候，好像很悲慘！ 在我小學三四年級時，鄰居的一對兄弟， 一個讓我幫他口交並且猥褻我 一個是把我拐到他家從後面抱住我摸我的胸部 當時的我不敢告訴家裡的人，只能遠離他們 不過，最讓我記憶深刻的是 我在小六畢業升國一時，媽媽每天載我到補習班上課，下了課我一個人必須走大約10分鐘的路程到公車站等車。 有一天，有一個陌生男人，突然拿了一個牌子跟我說他是警察，他懷疑我身上藏毒品，讓我跟他走！ 我當時很害怕，於是跟著他走 他把我帶到一個旅館，我也不疑有他 跟他進了旅館房間，他讓我把褲子脫掉趴在床上，我因為害怕照做了！ 之後，我發現不對勁，因為他把褲子脫掉，我開始掙扎，放聲大叫！ 他突然掐住我的脖子說如果我再叫就掐死我！ 當下我不知道哪來的勇氣回他，如果你掐死我我做鬼也不會放過你。 於是他放開了我，我趕快把褲子穿上離開！ 當時我在櫃檯看見一把刀，真的很想回頭去捅他！但是害怕大過於拿刀的勇氣，所以快點離開，來到門口，我真的看見了兩位警察！可是我害怕他們是一起的，於是快點離開到車站去。 我那個時候，怕到連跟自己的爸爸獨處都會害怕甚至會發抖。 也從那是時候起，我逞兇鬥狠 讓父母傷心，直到有一次媽媽跪在大馬路上跟對方的爸媽道歉，我才覺悟不能因為這些事讓父母難過，因為他們真的也不知道我遭遇過什麼事！ 而對於感情直到現在還是有莫名的不安全感，即便我的老公對我很好（他不知道這些事） 我現在很擔心，我的女兒們，我怕她們遇到這樣不愉快的事！！ 謝謝老師看完我的信！ 10 在我19歲的時候，因為當時幫男友背負100多萬的債務，後來跟他分手後，我獨自一個人扛起所有債務，那個時候接觸到小墾丁渡假村的工作，但實際上是賣未上市上櫃的股票，那時候我什麼都不懂，上課主管都會用一套話術來讓妳覺得，在這裡是可以月入10萬以上，當時我只想趕快還清債務，就一股腦一直衝，但我們的對象都是阿兵哥，因為好貸款，有一天，我陌生開發到一個阿兵哥，我也傻傻的，就北上赴約跟他們一群人去唱歌，但不到一個鐘頭，酒量很好的我，竟然喝了幾罐啤酒就醉了....... 我最後的印象是他們把我帶去旅館，再來的記憶就是....我被性侵了，後來我一直哭，他才匆匆離開 再醒來....已經是早上了，我目前39歲，這件事影響了我20年，雖然我如今也是三個孩子的媽（目前單親），但那一件事情發生後，我認為....我的身體很髒，所以有好幾年自我放棄，在夜店當公關，只要有男人約，我就跟他上床，所以在這些年，我就拿過6個孩子.....當然也罹患了憂鬱症 如今我有一個快二歲的女兒，我才鼓起勇氣去看身心科，去探討內心的聲音，很高興....我走出來了 我花了20年才走出來，並不容易，但為了三個孩子，我選擇放過過去不堪自己，迎接新的開始。

今晚九點直播回覆 這十封是這一兩週我收到的數百封信之一小部分 可以想像有多嚴重嗎 如果要他們全為了家...

2020-04-19 20:59:31 有 1,208 人說讚
小二胸部痛 小二胸部痛
今晚十點直播回信 並宣佈幫助銷售的方法 1 老師您好~近期看到許多人都有幼年時期有關於心靈上的好幾道陰影…我也想分享自己的親身經歷（三道陰影） 原因是想告訴天底下的父母，當孩子遇到問題時，是必須依靠智慧及方法來一起面對的，而非放任不管，因此造成孩子一輩子的陰影，真的非常不好…… 其二當孩子的，倘若遇到了事情，父母親是第一個訴說的管道，真的必須請求幫助，不要讓那些人一意孤行繼續危害… 第一個例子，在我幼稚園還是小一小二的時候，一位與爸媽熟識的叔叔跟媽媽說要帶我去他的田裡繞繞就回來，媽媽不疑有他的答應了，就這樣被載上他的機車到他的田裡，走了一些路，可能就是要走到比較沒人發現的地方吧…停了下來，叔叔要我把內褲脫下來，我真的害怕極了，懵懵懂懂的我只好照做，長大後我才知道那是非常危險可惡的事情，慶幸的是當時叔叔只是看了看便叫我穿起來並沒有繼續邪惡下去，可是殊不知這已經是我很長時間的一段陰影，我遲遲不敢告訴父母，至今也忘了那位叔叔是哪位了…… 例子二，在小六時，一個午休時間，正當大家都趴睡，導師一如往常的管理教室秩序巡視著，慢慢地走到我的位子，用他的手像是什麼都沒發生滑過我的胸部，我好無助，當時想著我能怎麼辦呢？大聲嚷嚷嗎？不，我不敢… 可是一樣的，這件事存在我的內心也是非常的久，現在回想起來會問自己，如果時間重來我是否會勇敢說出來，甚至告訴父母親…那麼老師會怎樣呢？面對老師時，我又會多麼尷尬啊… 最後一個陰影~是我唯一告訴媽媽的…當時原因是我要討回一個公道一個說法 告訴媽媽，弟弟偷看我洗澡，當時正值青少女，對於這件事情來說是非常嚴重的傷害…而且非常厭惡到極點 然而媽媽當時並沒有責備弟弟，也沒有請他跟我道歉，讓我到現在還是無法理解，只能說我知道當時的媽媽是沒有能力處理的…… 隨風飄逝，這些回憶只是我生命中的一個小插曲 謝謝老師的聆聽 2 有了這些故事，讓還在憂鬱症治療中的我，覺得好多了。每個人各有不同的人生故事，或許血跡斑斑，或許不勘回首，但老師你說的很對，當我們能在承受這些還要對抗這個世界，我們就都完成了了不起的人生。但希望這些故事，可以讓其他人，能減少遇到這樣不幸的機率，不幸遇到的，能看見自己的不容易，然後好好愛自己，不要在用別人犯的錯來質疑自己。 3 老師，您好，這幾天看了您的貼文，眼淚已經不知道留了多少... 在我五歲的時侯，被大我七歲的哥哥摸了下體，當時的我驚呆了，沒有意識過來，一直到我接受心理諮商後，這段記憶才浮起.. 其實真正的受害者是我的姐姐，我隱約知道，我哥哥性侵她，而當時我還太小，加上常常被哥哥暴力虐待不敢伸張。 後來影響到我的親密關係，而後深究探索，原來是我被當時無法救姐姐的罪惡感壓的窒礙難行。 我比其他人幸運的是，但他在前幾年因病過世，在他生病期間，我和姐姐必須照顧他，因為母親是個軟弱的女人，我不做，勢必全部都得壓在姐姐身上，當時我非常痛苦，每天都希望他趕快死，但又覺得自己非常的殘忍，只能不斷對自己說，我已經盡力了... 從去年起開始做諮商，心理師告訴我這不是我的錯，然而我還是快被自己的罪惡感壓得快窒息了，我和姐姐其實不親（心理師有解釋這是我的防備機制），所以我和她也沒討論過這件事（也很少聊天）。 有時候想一想，雖然我不是真正的受害者，但我的人生也被毀了，更何況是姐姐呢？ 4 老師您好，沒想到時隔三年我又寫了訊息給您。 真的很謝謝您關注、並且為了我們這一群被性侵及性騷擾過的人發聲。 我也曾經被同住的親人在我熟睡時性侵。 那時候的我才小學中年級，對這種事情還很懵懂，一直到大一點才知道自己遇到了什麼事情。 鼓起勇氣和爸媽說，卻挨了一身罵，說我是騙子、說謊的壞小孩、怎麼可以隨便亂說話，是不是想害他（那個親人）去關？說我是睡覺睡糊塗了，怎麼可能發生這種事情，要我不懂就不要亂說話⋯⋯。 我花了很長的時間才從那個陰影走出來，也很努力的讓這件事情不要影響自己現在的生活太多，不論是在交友或是感情甚至是在與家人的相處上都是。 每每看到那些經歷了比我所經歷的更加令人傷心事情的人們，總是會覺得很心疼也很氣憤。 真的真的很希望，不要再有人因為這樣的事情而受傷了。 真的很謝謝老師這樣站出來，真的很謝謝您。 5 老師你好，這陣子看到大家說出過去的陰影，我也要把埋藏在心中許久的故事說出來。 大約七歲時的夏天，父母因工作繁忙，把我送到鄉下給阿公阿嫲照顧。阿公阿嫲去田裡農忙時，我就去村裡的教堂玩。外藉神父有醫療背景，有很多瓶瓶罐罐的藥，在醫療資源不足的那個年代，只要有人生病就會去找他拿藥吃，所以村民都很尊敬教堂神父，當然也很放心讓孩子在教堂玩。 神父會把我抱在腿上，唸故事給我聽，然後將手伸到我內褲裡撫摸我的下體，說我生病了發燒了，然後給我一顆甜甜的藥吃。有時在教堂玩累了，我就直接在他宿舍睡午覺，他會脫下褲子，要我撫摸親吻他的生殖器。他說，這是我們之間的小秘密，不要告訴別人。 那時候的我根本不知道這一切都不對，也就真的沒有告訴任何人，以為是神父特別喜歡我，自己也貪戀那甜甜的藥，所以幾乎天天都去教堂玩，任意的讓他撫摸我的身體，親吻他撫摸他的生殖器讓他開心。 後來回到都市讀書，童年的記憶也就漸漸的淡忘。幾年後神父過世了，大家為了紀念他，教友們家中幾乎都拜訪一張他的照片，感謝他對村莊的貢獻。 直到國中讀到健康教育，我才真正認識自己的身體，也才知道原來這些部位是很重要。童年的記憶突然湧上來，驚訝和噁心開始襲捲，他為什麼要對年幼無知的我做這些事，我竟然還感謝他思念他這麼久。原本愉快的童年記憶，因為他而全都毀了。 沒有勇氣對父母和家人說這件事，我決定把這記憶埋藏，把他的照片丟掉，我相信他絕對下地獄受審判了。不想讓自己因為這不愉快的回憶而活的痛苦，相信老天絕對會懲罰他，相信他的靈魂一定在地獄裡受苦。 所以當教改說要讓孩子更早認識兩性教育，我完完全全的贊同，覺得自己就是那個認為健康教育是很害羞年代下的犧牲者。要是有人能更早告訴我身體的重要，這些事是不是就不會發生，我的童年就不會有這一段不堪的回憶。 我不怪罪父母或是阿公阿嬤，只能怪自己無知不懂事。現在當媽媽了，每天我都告訴孩子要保護好自己，身體是屬於自己的，無論是誰都不能任意侵犯你的身體，要是有任何的不舒服第一時間一定要告訴媽媽。 考慮了將近一個月，終於鼓起勇氣把埋藏的秘密寫給老師。希望所有看到這故事的人，都能照顧好守護好孩子，願每一個孩子都有幸福愉快的童年。也祝福有不愉快回憶的朋友們，能脫離痛苦的記憶，勇敢的讓自己重生。 ps全天下所有的性犯罪者都去死 6 老師您好： 當時我約莫幼稚園或小學1、2年級左右，確切年紀我忘了，但我印像深刻，以前小時候我們是大家族住三合院，堂哥常趁著白天四下無人帶我到他房間，脫下我的褲子，舔我的生殖器，或者要我含著他的生殖器，當時還小不懂反抗，也不知道這行爲到底是在幹嘛，就只是照做，而且還不止一個堂哥對我做這種事，是兩個，他們當時年紀約莫17、18歲，不過我是不是該慶幸我沒有被真正的「侵入式性侵」！ 後來長大一點了，開始覺得這種事似乎是不能說出來的，而堂哥也警覺到我長大了，便停止這些舉動，我也就一直把這秘密藏在心中，後來堂哥他們搬出去了，雖然日後見面機會少之又少，但我還是很逃便見到面的尷尬，或許他們以為事發時我年紀小，不記得了 一直到高職，我才鼓起勇氣告訴我的同學，沒想到她也有一樣的遭遇，也是表哥，原本我以為我是異類，所以一直不敢把這深藏的秘密告訴人，一直到現在，只有告訴過我同學一個，我還是不敢告訴我的男友，因為我不曉得說了之後他們的反應會多震驚，會不會在心底對我有不一樣的看法 7 许老师你好，刚看完您的直播，很感激世上有您，也很感同身受每个受害者的心情。 我今年43岁，来至马来西亚，在我小学时期，也遇过性侵事件，他是我邻坐同学，上课时，他把手伸进我的小裤裤内游走，我不敢喊，一直推开他的手，也阻止不了他的兽性，之后我也没勇气告诉任何人，觉得很脏很羞耻。交男友一直都不顺利，觉得男人要的就是性，男人就是色。 直至前一年，我遇上小我13岁的他，我想我应该鼓起勇气，争取幸福，在车上，我告诉了他，我童年不幸，我们聊了很多，他坐也是靠车镜，把距离拉到最远，讲真，我还真的很怕他动手动脚，最后，也谢谢他的耐性开导，和尊重彼此的协议，约会都保持一定的距离，终于我克服了，也得到了幸福，感激上天派来了一个天使，虽然我们未必能长远，至少他来过。 想说，要鼓起勇气还真的不容易。 最后，也谢谢有您徐老师🙏 8 老師，看了好幾天大家揭開痛苦回憶的過程，我也想分享一下我仍然掙扎的黑洞。 我目前34歲，從沒有真正開心過，我覺得，我似乎失去開心的能力。 我的媽媽，是從小單親帶大我的，外人看起來他似乎努力而且可親。但是就我看並非如此.. 或許是他當時年紀也輕，也可能始終需要戀愛的滋潤，就我記憶以來，他沒有單身過。 回想起來他就像是病態般的無法忍受我跟他分開房間睡，就算家裡有兩個房間。可是他常常喝醉就帶男友回來，他會讓男友睡在我跟他的中間。 不只一個男友會若有似無的碰觸到我的身體，也曾經有一個變態在我睡覺的時候，碰到我的胸部及私處。 當下我馬上起身走到同住的阿姨房間，隔天我也要求報警，但是我媽跟阿姨以家醜不可外揚要求我隱忍。 事情就漸漸的到我高中，開始叛逆之後就淡了... 我的媽媽現在好像是個和藹的外婆，相處時好像一家人和樂融融。 可是我還是無法忘懷，當我25歲極度憂鬱時，對他喊出的那句：「難道你帶別的男人回來亂摸我，你沒有一點責任嗎？」 他回覆：「每個人都有他自己的日子要過啊，你要學會忘懷。」 不要以為家長永遠是對的， 女孩要愛自己，保護自己。 我選擇離家而去了，希望我能夠慢慢得到快樂的能力。 9 老師，謝謝您今天會回我的信件！ 我也看了另外9位的故事！ 重新看到自己給您的信，我還是哭了！覺得委屈，還有終於能完整的釋放這些過程... 曾經有一位老師，聽完我後面的故事！要我學著去原諒！所以我看了一些心理學的書，試圖原諒他們的行為！但每每我看新聞播性侵案件，我咬牙切齒、握緊拳頭又想起那不堪的回憶...怎原諒？！怎釋懷？！ 11年前，爸爸生病！我提起勇氣告訴他鄰居對我做的事和那位陌生人。 爸爸很難過，甚至想去找鄰居的家長，是我阻擋他！因為我擔心他的身體！或許爸爸也帶著遺憾離開吧！ 我也曾不珍惜自己的身體！有過一夜情，也和有婦之夫上床！ 因為我覺得自己已經很髒了... 直到遇見我的老公，老天爺還算疼惜我，讓我遇見了他！ 他很疼惜我，很支持我想做的事！ 但我對感情終究沒有安全，現在只能選擇自我平衡！ 因為他不知道這些事，對他來說，我的行為對他是不公平的！ 我也沒有打算告訴他我的遭遇，因為心思細膩的他，可能會想更多，也會有疙瘩！ 我現在只希望我的女鵝們別像媽媽一樣，遇到這些一輩子都難以抹滅的噩夢！ 到我為止！到此為止..........

今晚十點直播回信 並宣佈幫助銷售的方法 1 老師您好~近期看到許多人都有幼年時期有關於心靈上的好...

2020-04-21 21:45:37 有 749 人說讚
小二胸部痛 小二胸部痛
于美人

號外 我昨天直播有說 有很多來信 于美人說她也想來讀信 所以今晚九點半 美人會直播念一下五封信 ...

2020-04-22 21:26:11 有 468 人說讚